# 2022.05.30
如果你看到了这封信，说明我们成了，这篇笔记不至于蒙尘于这浩瀚的电子信息中，如果它有灵识，它也一定会感到高兴。
在写这篇信的时候，我的大脑正经历过一场小小的纠结。因为前不久我们刚聊过一些比较敏感的话题，比如处女情结，同居史，家庭负担这类话题。说实话我有些难过，我相信玄学，相信缘分，我觉得我们是有缘分的，不论是出于相遇的时间节点，还是共同的兴趣爱好。所以我天然的相信你是完美的化身，我想把你和我套进某个动人的故事里面，我的上半生活着是为了找到你，你的上半生活着是为了等待我，然后进一步佐证缘分天定的想法。
还好我们没有在这个话题上面纠缠太久，不然在我没法冷静思考的情况下，可能会凭着本能做出一些事后后悔的事情。
关于处女情结，同居史的所有知识，都是来自于网络上，我始终扮演着一个受众，从未发出过自己的声音。当我决定要正视它的时候，我才发现这是一个有趣的事情。
至少从我的角度来看，在乎同居史，在乎处女，本质上在乎的是另一半的人品，害怕自己受到伤害，害怕自己魅力不够，会失去伴侣，透露出来的是人性里面的自卑，贪婪。甚至要让自己承认这一点，都难上加难。
因为总会有一个反对的声音在告诉你，你只是没有更好的选择罢了，你只是在粉饰你的经历罢了。当时你也跟我说，年轻人就是不能将就，不要委屈了自己。
相比较一些莫须有的恶毒揣测(身处这样一个信息爆炸的时代，人性的恶也被网络无限放大)，我更在乎的是一个人的灵魂独立。在这个方面，我又有些初生牛犊般的勇猛，我认为很多人是没有真正活着的，他们为了父母而活，为了金钱而活，为了外人的看法而活，忙时拼命内卷，闲时肆意放纵，外人眼里他们是光鲜亮丽的，但他们自己清楚，他们根本就没有自我。
你是文科生，汉语言文学专业，在国内优秀的大学校园里面接受高等教育，接触到这些信息后我已在心里将你捧了起来，我觉得你是我遇到的异性天花板。我不敢轻易错过你，我觉得你可能会懂我，这是我对恋人关系所抱有另一个美好想象。
同时我又有些担忧，你觉得谈恋爱，跟合不合适，能不能处从来都是三件事。我以前的观念里则认为，恋爱一定是奔着结婚去的，就像大家常说的不已结婚为目的的恋爱都是耍流氓，我刻板地认为在恋爱关系里面，女性是吃亏的，所以我一直想的是要么不开始，要么就奔着白头去。
显然人生的意外很多，那种不过是浪漫爱情故事的一厢情愿罢，人的一生要经历多少的苦难啊。我也没有信心会做一个很好的恋人，但我会尽力去做的。
在认识你之前，我已深深体会到：没有能力爱自己的人，是没法爱别人的。这是我大学所喜欢的女生教给我的，我也得谢谢她，就像你谢谢你的ex一样(但她并不是我的ex)。
花无百日红，也许我们某一天走着走着就要散了(竭力避免)，但曾经我是遵从自己的内心，满怀善意与赤子之心奔向你。
希望最后得到的会是我们的理想答案。
# 2022.06.07
我们已经聊了好多天了，好像一开始就不存在信任危机。也许是我们初识的姿势对了，恰好的双向选择，主动中又带着一些缘分。它比相亲的好处就在于，我们是心存着对幸福的向往而主动出击，这一点上，我们是一类人。
我不确定最后我们是否能够携手白头，当然我希望是那样。人的状态有很多种，在我状态很好的时候，我能确定这件事：你是我的理想型。
也许是聊的太多了，最近我有一点点无话可聊的感觉。无话可聊，我有些害怕来之不易的好感被时光磨掉，不论是出于我的方面，还是你的方面，所以我想着找话题。
但找话题这件事不算得好兆头，它意味着消耗，意味着我要强行通过聊天，来确认我们之间的联系，也包括以后通过聊天来确认爱意。在这种状态下，我会变成一个小孩，向你无尽的索求爱，结果是可以预见的。
在跟你聊天的日子里，我的感悟少了很多，所以写的东西也渐渐少了很多。因为我累的时候跟你说，无聊的时候跟你说，开心的时候跟你说，不过难过的时候我一般会自己消化。你好像成了我的情绪垃圾桶，我不该这么对你。
我看过一些情感博主，他们有着系统的直男脱单技巧，如何讨女孩子欢心，如何把握交往的进度，如何有聊不完的话题，如何穿衣搭配。说来惭愧，我学过，但不上道。
有人说，那种明明自己条件不咋地，还固守那些古板认知的直男，你不单身谁单身，活该你单身。加之父母又在旁边煽风点火，我真有些怂了。
只希望最后不要错过你，当然我已经全力以赴，如果注定要错过，那我会坦然接受的。
盼望着早点见到你。
# 2022.06.11
遇到你之前，
我在浮世沉沦 世界是黑白的，已是伤横累累，
你一出现，
它便立马焕发光彩与生机。
我们像顽石，被雕琢成璞玉是命中之意，
我们像战士，忘情拼杀才能闯出生活的一条血路，
生活并不时时展现它的友好，
我也不能时刻保持着刚强，
因着你的出现，我能卸下防备，袒露我的软弱。
我早已在心里描绘过你，
她喜欢文学，也许是文科生；
她善良大方，有学识，有主见；
她跟我既要靠主动选择，也要倚仗客观缘分。
你披着理想的袈裟而来，
我怀揣蓄意准备的热情迎接，
久旱逢甘霖，他乡遇故知，
多么害怕吓跑你，
在亲密关系中，我要扮演成熟稳重的角色。
我的青春寡淡如水，
我偏又对青春奢望太多，
我已错过太多美好，
你出现，我的青春便不再逝去，
你便是我的青春。
# 2022.06.11
你说我太热情了，你有些不习惯，你说话题就像容器里的水一样，要省着点。
我有些难过，甚至隐隐间有些不开心，因为今天刚以诗的形式给你写了一封信，内容便是说热情的事。
这一刻 我发现我已变成一个小婴孩，贪婪的向你索求情绪价值，我要确认我在你面前是重要的，是被爱被在乎的。你不满足我，那我就会哭闹，我就会生气。
册那！我并不知道这句上海话什么具体意义，只知道是骂人的话，前不久听网友说起过，觉得很应景。我怎么能够让它将我绑架，我的理智，我的追求。
# 2022.06.12
昨晚睡得很早，是那种被累得睡着的，今天精神状态不错。但醒来的第一时间，便被负面情绪攻击了。昨晚的那件事，我似乎还没有在心里面处理好情绪，我怕我会做出一些傻事，导致事态无法挽回。此刻，我在提笔写下这些的时候，内心却是看得透透的，这便是我的异性朋友对我所说的幼稚吧，情绪无法得到满足，排解，便向外释放攻击性。
昨晚聊天的最后，我得以从一个生活状态，切换到工作状态，其实就是煞那间，从感性的自己切换成理性的自己。不知道你能否感觉出来，这代表着我在认真处理一件事情，通常是不近人情的，害怕伤害到你(所谓的冷暴力)。如果不是负面情绪攻击我，让我在清早开始审视自我，我们之间多少会经历一点大挫折，我们现阶段的状态，是经不起挫折的。
今天我在想，怎么调整我们之间的状态。我很喜欢给自己加戏，朋友们也是这样形容我的。我会幻想你是不是一边跟我聊天，一边刷着青藤；你感觉到不适，是不是排斥我将你当成潜意识的伴侣，而你另有更好选择；我是一个敏感的人，我会幻想很多有的没的...
在情感关系中，我不知道我是怎样的一个人，也不知道怎么给自己评分，似乎我从来就没有站在伴侣的角度想过问题。我对恋爱，是从自己的角度出发的，根本无甚经验可循，一定会犯错，无形中做出糊涂事。如果我们有幸在一起了，你一定要及时的提点我，我本性纯良，虽然经历过很多不好的事，但这一点始终没变。
另外一个问题，你说到你在选择一段关系的时候，当然希望一直走下去，但其他人不这么认为。我知道这里的其他人或许包括我在内，因为你对我不完全了解，包括我对自己也不能说百分百了解。
我理解你的担忧，现在社会这么复杂。说的粗俗一点，很多渣男骗炮，骗色，一夜情，性瘾者，他们就是直奔着上床去的，把最后是否在一起做爱，当成得手与不得手，。得手之前无所不用其极，得手之后人家蒸发,转而奔向下一个猎物。一个正常的成年男性，绝对有对性的需求，它是两性关系中最原始，最强烈的冲动，那是动物性的本能需求，对于人来说它纵是美好的事情，但生活中还有很多很多美好的事情可以享受，比如爱情、比如陪伴、比如相互的肯定与欣赏、比如成就感、比如美食、比如美景、比如自由...
在我的心里，对于文艺青年的分手有一种担忧：就是彼此觉得不爱了，没有感情了，就自然而然的分手，就像你说的叶子自然凋落一样，彼此间留下珍贵的回忆。这能算得上是一种意境的唯美，但似乎忽略了一个事情：契约精神。如果双方是负责任的成年人，在开始之初，便应该谋划长久相处之道，而不是等着去验证一段感情能否自然的天长地老。他们应该是有意识的让两根重合的平行线一路延展，而不是任由线的一端随时空波动被剥离，然后分道扬镳，美其名曰：不爱了。
当然，那是另一种程度的自由，人性的自由。也许是我无形中受着儒家文化的“毒害”吧。
今天情绪不是很高，但也没必要让它高，张弛有度才是正常，在文章的结尾我的情绪反而又积极了起来，算是一件好事吧。
说了一些自认为超过尺寸的话题，望你理解。
四元敬上。
# 2022.09.01
阿圆，对不起，我太自私了，包括现在写这些文字的时候，我也是自私的。我没有办法静下心来工作或者学习，也许不是居家办公的话，会好点。
我们闹矛盾了，交往时间不到两个月，发生了三次大的矛盾。第一次是我说你胖，让你反感受伤了;第二次是我无意间看到你跟前任的聊天记录，我有些惊讶;第三次是昨天，我说你是八分答案，那时你已经生气了，我却没察觉。
我跟你说话的时候，总是口无遮掩，尤其是我们交往之后。
我很早前看过一个报道，说是研究发现，第二个对象是大家认为最满意的。经历过，才知道怎么去照顾对方的感受，怎么去相处。
我见到你哭过两次，我不想看见你哭，每次你哭的时候，我都觉得自己简直是个混蛋，女人是用来呵护的。
以前我跟朋友们聊天，他们说起，找对象找互补的好，还是相似的好。 我脱口而出: 相似的好。因为我觉得自己很不错，我愿意找一个跟我一样的对象。朋友们认为互补的好，不然产生矛盾了没法调和。
我找对象是按照相似的原则来的，你曾经也说过，如果你是男生，你肯定会去找自己当对象。我时常害怕，我把爱自己放在了第一位,算是一种渣男行为吗，或者更多是我认为“你让我成为我自己”，而不是“我要去呵护你”。
我知道谈恋爱不是做生意，二七添作五，斤斤计较，细心盘算。长久相处的人，却没有感情，想想也挺可怕。
你说这不是“对不起”的事，我不知道这是不是你的原则问题。伤害你并不是我的本意，失去你更不是我的诉求，希望我们能够像西天取经一样，跨越九九八十一难，最终修成正果。
疫情变严重了，保护好自己。
# 2022.09.12
今天是中秋节的最后一天，拖拖沓沓的勉强完成了一些学习任务，因此大概心情不错，将比较精彩的聊天记录记录一下。
我:
“君忙我未睡，君睡我已醒。
梦中含隐忧，撒尿继续睡。
------ 与同事坐飞机赴宴，担心迟到借了摩托车赶过去，到后时间充足却担心没带身份证，大概是一着急就想撒尿吧”
你:
"我梦见我们坐在一个会场里，我中途出去了。然后回来，随便找了个位置坐下，后来发现身边是你，一把把你抱住啦"
"朝阳升起，为我拉下窗纱是你；
低眉信手，递上一杯热茶是你；
暮来撸串儿，骑小蓝载我回花桥是你。
只要是你，一切都刚刚好。"
# 2023.10.02
冷静一下，是不是意味着要分手了。 我不知道，心里一下就空了。很空，很久没有这种感觉了，这种感觉是害怕，沮丧，失落。 刚好把今天买车的忐忑也给抵消掉了，那种钢铁直男的心态荡然无存。
也许自卑激起了敏感，敏感触发了攻击。对不起，我错了。也许是习惯了你在身边，总是思考你对其他事情的意义，却忽略了你对我的意义。 这算是一种忘了初心吧。
我不想分手，求你不要分手。但是昨天说的话确实是客观存在的一些问题，如果我不说，那么到后面也会一直积压，问题不处理那么始终存在，终有一天爆发了，带来的伤害更大。但是对不起，我用了一种攻击性的交流方式。不知道我们是有缘继续走下去。相信缘分吧。
我不知道买这个车有没有惹你生气。 你会觉得我独断专行。主要是基于两点的考虑，一是安全，二是便宜。 我已经尽我所能将这两点做好了。 也许这就是穷人家孩子的无奈吧，害怕也要上，哭着也要上。 做所有事情都是有代价的，有很多代价只能亲自承受。
# 2023.10.3 上午
冷静，我不想冷静了，啥也干不了，觉也睡不了，饭也吃不下，就是一颗心，空空的，清醒的。我不要，我好想求你不要冷静，抱着你哭，抱着哀求。 但是生活经验告诉我，这样做只会适得其反，反而越加让你增加对我的反感。
我想写作文是一种很好的方式吧，既能让空空的心不再飘荡，也不至于让事态朝着我不想要的方向发展。但是我真的有些疑惑：网上说的那种男生跪下来求着女生不要分手，最后往往会分手的事情，是真的吗？ 但是身处其中的人，真的是一种煎熬，是一种温和的鞭笞。
我看到了你发的说说：相似的人一起嬉闹，互补的人携手白头。这显然是你当前的心境了，但是我忍不住胡乱揣测。 你情绪起伏很大，开始思考你与我是怎样的一种关系，到底是相似，还是互补。 你在想合不合适的问题，你在纠结，一定很痛苦。 我等待着接受你的审判，无罪释放，抑或有罪死刑，我也很痛苦。 我真是一个自私的人，满脑子都是想着分手了该怎么办，我习惯了天天有一句每一句的闲聊和彼此问候。
今天早上，什么事情也做不进去，昨晚几乎是彻夜未眠。我看了电视剧《兰闺喜事》，里面刚好有句台词是：家里是讲情的地方，不是讲理的地方。我一下子又想起了前两天我们也说过这个话题。 生活就是这么奇妙，无形中将所有的线索都埋藏好，是否预示着无论我们挣不挣扎，结果都是注定好了。 分分合合，缘分注定。 我想要争取，我该怎么争取。。。
你说过你受不了我写信的，我要写信挽留你，我不知道是不是伤害的你很深，你还愿意看吗？ 写信的还是我，你还会不会觉得这是以前那个我。 我好怕，连写信的勇气也丢失了。 但是写信对我是一种救赎，我只有写着，我才能平静。 为什么人要痛苦的时候才有情感，痛苦的时候，感受什么东西都很强烈，高兴了，满足了就是一副懒散，慵容的状态，亦可称之为平淡。 这大概就是为什么失去的时候才知道珍惜的原因吧。
我该怎么小心翼翼又落落大方的让你看到我的信？ 我想和你说话，想和你打视频。 如此自卑又自负的我，茫茫人海中何其难得寻找填补浪漫的你，难以想象分手的日子。 我总是以我的角度来形容你，好像把你物化了，对不起。但是我不擅长撒谎，自私的界限是什么我不清楚，做事情我会考虑自己，不能算是完全的自私吧。
# 2023.10.4
见面再说吧，这句话看上去那么叫人忐忑。昨晚确实休息的很好，我心情也很好，甚至昨晚哼起了小曲。我以为你回复我代表已经原谅我了。
这次伤的有点深，一个道歉就能解决确实太轻易了。但是见面再说，通常代表着不好的预兆，欢快的心情又忐忑不安。罢了，如果真的分手了，那便是有缘无份吧。 我们可能会各自难受一段时间，但是人生的路还长。 有福缘的人，总是会遇到自己的幸福。
我为你准备了玫瑰花，你说我不懂浪漫，以前总觉得不好意思，害怕别人笑话自己。搞不好这是第一次浪漫，也是最后一次浪漫了。