# 序言
思索良久，始终没有找到一款比较合适的方式记录一下毕业工作后的所见所闻所感。心里默默计划了很多次，但是始终被其他事情耽搁了。
该从何说起呢？
我想起来了，我想成为哲学家周国平、财经作家吴晓波、乃至文学家余华、路遥、梁晓声之类的人。本质上来说，我想成为一个灵魂独立而自由的人，冷静客观的认识当下，泰然自若的回首往事。
时过境迁后，回首自己拼搏过的路，那些吃过的苦，都将会成为曾活过的最有力的证明。
# 孤独这件小事
人真的应该培养一个兴趣，这个兴趣需要与利益无关，单纯由自己的喜好延展出去。当你正在进行你的兴趣时，你的全部身心都沉浸在当中，忘却自我，忘却周遭的一切，当然也包括忘却时间的流逝。
很可惜，现在我也不知道自己还有没有。曾经我的确是有的。我记得小时候，经常喜欢修理电器，一弄就是一下午，感觉时间过的飞快；读书的时候，我喜欢做数学题、物理题，化学题，它们让我思考，我也分不清楚是喜欢解题后成就感，还是单纯的喜欢思考；再长大一点，我觉得自己应该会喜欢编程，当时肯定不是为了挣钱而学的，而且我现在的确成了一名所谓的程序员。
人在成长的时候，并不是只有自己一个人在变化，他与当前的时代一起前进，但是我在成长的时候并没有这么觉得。直到某一时刻，看到新闻中说:"2008年,汶川大地震....,中国奥运会...,800年一遇的日全食...,2012年智能手机怎么怎么样,15年房价怎么怎么样"。当这些事件跟你本身一起，变为历史的时候，那你心里才有一种觉悟：是的，我是在跟时代一起发展，我的经历都已经真真实实的成为了历史。 所以，我一直有一个很矫情的想法：“人活着，就是为了写自己的遗书”。 作为一个农村孩子，其实我很幸运的被保护起来，无论是我的童年，小学中学，乃至大学，基本是中规中矩的成长起来，父母从没有让我感受过除了学校环境以外的任何压力。但是可能天生感情比较敏感，我始终觉得应该亏欠父母，我着急着想要回报他们，我的大学基本是处于一种拼命三郎的状态，这时候，我没有兴趣社交，没有兴趣去寻找自己的兴趣，甚至压抑自己逼迫自己学习。回想起来，真的就只有拼搏二字可以描述了，这在当时的校园，显得有些另类。
当时很想毕业，很想自己挣钱，很想独立。终于等到毕业了，但是运气不好，刚好赶上了疫情。但是其实当时影响最大的还是刚踏入社会时，心里的那种不安定。不论是租房，还是工作，就像鱼儿刚刚离开水一样，浑身不自在。所以很快选择回了学校准备研究生考试，准备了大约两个月，最终还是以一分之差没上目标学校的初试线，这一年还考了计算机三级跟四级，当时总是那么有活力。像现在，让我准备什么考试，我再也提不起兴趣了，因为我可能会首先想：为什么考？考了有什么用？我要付出什么？
与大部分同期毕业的同学相比，我算是比较幸运的了。在一个公司，安安稳稳的工作，甚至偶尔在工作中还能体会到成就感，去各地出差，飞机火车高铁，景区酒店休闲，俨然就是一副我想成为的样子。也许正是这样一种物理的不稳定性，让我特别想要寻找稳定的心灵寄托。
至今让我印象深刻两件事情是：有一次从新疆飞到拉萨，一个人在陌生的街头，顶着炎炎夏日，将行李安置好后，下楼吃饭，由于前一天赶航班的关系导致特别累，便产生了高原反应，那一刻我竟然特别想哭，我觉得自己好累；还有一次，傍晚我从南宁吴圩机场，坐大巴往市区走，看着窗外往后楼里的灯光往后逝去，恰恰此时也听着煽情的歌，整个人瞬间变为了抑郁的状态，那时特别想找人倾诉。
我以前听朋友说过孤独，有男生，也有女生。我心里不以为意，事实上我是有点向往孤独的，因为我以前看书的时候，很多的文人他们说要享受孤独，要享受自己一个人独处的时光。我当时本来就有些排斥社交，我没有感受过孤独，从初中开始开始，我便住校，一直到大学都是住校的状态，身边都是朋友或者室友。稍微小一点还行，大家几个孩子，关在一个屋子，自然而然就成为了朋友。但是随着年龄的增长，自己会变得挑剔，三观不和甚至气场不同，都无法成为朋友。那时候，只会觉得宁愿一个人呆着，也不要在人堆里面被迫社交，大部分时候，我是一个很有礼貌的人，也是一个友好的人，所以我会摆出社交的状态，我认为这是一种消耗。
以前空余时间，我都是用来学习的，这本是学校时沿袭的习惯。但是现在学习对我来说，似乎有了另外一种含义，学习为了提升自己，提升自己为了挣钱，工作也是为了挣钱，那是不是代表着，学习就是工作。我就变得有些消极怠慢了，我想寻找的是属于自己的生活，当我停下来时，我才惊讶的发现，我已经没有兴趣了，这是多么可怕的一件事情。
朋友觉得，我的生活中少了些什么，我应该谈恋爱了。我也深信不疑，那样无数个想要表达的瞬间，便能够尽数倾诉出来。以前有一个比较流行的词语，叫直男，我也一直认为自己或多或少有些。就是做事情不知道变通，认死理。我一直以来的想法是，要喜欢才能去接近，才能有后续的发展。
关于谈恋爱这件事，学校与社会最大的差别，大概就是学校里可以心安理得的遇到不同的异性，于是大家都觉得会遇到合适的，不着急。说实话很后悔，但是时光倒流，我们大概还是会重蹈覆辙，谈恋爱与不谈恋爱都是一种选择，都有各自不得不的理由。
潘多拉魔盒一旦打开，就再也停不下来。在我不算短的二十几年成长史中，从没有哪一段时光像现在这样，体会过这么绵长的孤独侵扰，就像现在经常听人说的emo,这不是一个男生应有的状态。在我看来，这是内心的一种软弱，当我们选择将自己的软弱暴露给外部的时候，那么我们随时都可能面对他人未知的致命一击。这显然得不偿失了。
其实，我甚至有些怀疑，是否是遗传基因在作祟，因为如果没有孤独感的侵蚀，我想没有哪个年轻人会主动去接触相亲这种费力不讨好的事情吧。一个人真的可以过的很好，在战胜孤独，甚至享受孤独这件事情上，我确实缺乏一些经验。
我有喜欢的作家，我以前也喜欢看他们的书，我想或许我能将他们当作榜样，生活的榜样，在学习之余，将自己关于人文方面的所感所悟，记录下来，这不是给现在看的，而是给未来看的。就像歌曲《给未来的自己》唱的那样：“在这个宇宙我是独一无二，没人能取代，不管怎样，怎样都会受伤，伤了又怎样，至少我很坚强，我很坦荡”。
# 对不起，我不得不毁了这份美好
“问世间情为何物，直教人生死相许”，每次想到这句话，就会想到神雕侠侣开端的场景，偶尔被我拿来引用，有时拿来调侃。毋庸置疑，爱情绝对是这个世界上十分美好，十分完美的一件事情，但凡心里还有一些追求的年轻男女，绝对会向往之，甚至是一种疯狂的奔赴，是一种飞蛾扑火的决绝。很多人分析说，这是因为现实生活中，越没有的东西，大家越要去追寻。
我们的事情，已经过去了两个多月了，我偶尔还是会想到这件事，就像梦幻一般。与以往的信件不同，以往我都是写好了，要发送给你看，因为只有你看了，我才觉得写的有意义，有价值。现在看来，这真是一种索取，一种感情绑架。但是对不起，我真的控制不了，所以我才用了很疯狂的方式，来斩断这段我所谓的“孽缘”。就像我的一个朋友说我的一样，我每次喜欢人的时候，都特别的疯狂。
但现在这段文字，你怎么也看不到了，其实潜意识里，我还是希望能够被你看到，但不是现在。不知道此刻，你是怎样看待的我，我说了那些那么过分的话。我说：“我是一个蛆儿，但是我一直在自己的粪坑里玩，没有来恶心你”，我甚至爆了很多的粗口，对一个接受了高等教育的女生哦，对男生我都很少这样的。你说：“天啊，我认识了怎样的一个人啊，不再见。”我想你说这句话的时候，心里一定愤怒极了。
我知道我做的确实过分了，我想道歉来着，但是你已经把我拉黑了，我这样的行为确实值得拉黑。我根本不懂什么叫爱，什么叫喜欢，我简直就是一个被占有欲绑架的傀儡。 但是这里我并不是要向你道歉，客观的来说，我有错，你也或多或少有一些的。
电视剧里面经常说，人一辈子不会只喜欢一个人。我知道这种感觉，我读初中跟高中有喜欢的女孩，喜欢的时候真的的很喜欢，现在回想起来，不过尔尔。我做的这么疯狂，内心里其实还是害怕你像其她我喜欢过的女生一样，最终想起来甚至感情波动都没有了。现在真的很难喜欢一个人，但是我知道喜欢人跟相互喜欢是两回事。那天由于我的疯狂，导致你也非常气愤，事情最终闹成这个样子，实在是大大的不该。
大学能够喜欢人，自然而然的喜欢，多么的难得。这样的美好与工作后所遇到的孤独感相互交织，我也分不清自己是需求还是喜欢了。
我从来没有觉得你故作清高，你本身就不应该坠入凡尘，我喜欢与欣赏的，恰恰是你的这种性格。正因为我知道自己喜欢，所以我才狠心的毁了它。
说实话，我是矛盾的。我觉得不应该毁灭这种美好，但是我又不得不毁灭。包括毁灭对你的完美想象，毁灭我在这种关系中，可能扮演的痴情角色。当结局不完美时，所有的过程都显得苍白，这是我工作后所养成的现实思维。
我怪自己，哪怕我聪明一点，细心一点，我也不会弄成这样。这是多么多么遗憾的一件事呀。同时我也怪你，为什么你会突然冲进我的生活，给我巨大的希望，最后却带来巨大的失望。
那时我说的很决绝，我们做不了朋友，永远做不了。真的，就算此时此刻我的心境平复了许多，我依然是一样认为的。但是逻辑上来说，我们做朋友真的不见得会差到哪里去的。我实在是鬼迷心窍。
假设以后我们的人生还有交织，也许十年后，也许二十年后，那时回望这段荒唐的经历，我一定会淡然笑笑，但是我不会后悔，我内心深处始终有一个自负的自己，我觉得很多选择只要是遵从内心，那一定是最优的选择。
就像我第一次向你表白，第二次向你表白，我始终未曾后悔，哪怕当时很窘迫。智者不入爱河，智者不入爱河，如果能入爱河，不当智者又如何。
对不起，我不该毁了这份美好。对不起，我不得不毁了这份美好。
如果不向现实世界妥协，我真想选择永远追求心里的这份浪漫与执着。曾经我以为，年纪越小，爱而不得所付出的代价就越小，以后就会在遇到同等情况时，吃一堑长一智。至少在真的喜欢面前，做不到如此理智。
"我有喜欢的人，他会打篮球，养了一只拉布拉多，喜欢画画，是一个细心的懂我的男孩子"，这样的男孩子，我也会喜欢的吧。我真是一个什么也不会的榆木疙瘩，在男性这个层面而言，我真是属于低维品种，面临的就是这种降维打击。
感谢你曾经无意间为我推开世界的门，我却不应该恩将仇报，等时间抚平躁动的心，我希望有机会能够向你道歉，向那些被我无意间伤害的真心的朋友道歉。
我也不知道，未来自己还能否坚持内心的真善美，社会这个大环境，真害怕最后变得自己也不认识自己。
# 这亲你相不相吧
不经历相亲就能找到自己的幸福，一定是非常幸运的人。
第一次接触相亲，来的特别意外。那时候还没有大学毕业呢，突然收到二姑的一条微信，问说：有没有对象，没有我跟你介绍一个。我最大的感受是诧异，我咋可能需要相亲！此时，我才23岁，身份是在实习的大学生。其实如果是父母，我可能直接就怼回去了，但是反而亲戚不好拒绝。姑姑说，没有耍朋友，就可以加上了解一下，看看有没有缘分，不好拒绝姑姑的好意，只好加上，纯为了完成任务。
真的，那一次让我第一次正视自己的年龄，好像是真不小了。我以前一直以为自己十几岁。我才发现一个残酷的事实，以后得去相亲了，天啊，电视上看到过，简直尴尬得要死。可是，我还没有和喜欢的人谈过恋爱呢，以后还会有喜欢的人吗？
很多时候，人的想法是被一些十分不起眼的小事改变的。我以前的开发组长，30岁，成都有车有房，但是他却一点也不好找对象，要么是年龄太小，要么是女方条件也不错谈不拢，这无形中也算给我上了一课，年龄大了，就算条件不错，相亲也会更难。身边的朋友，一个个的都脱单了，虽然说跟情侣一起玩也没什么不妥，但是始终会觉得不太合适。
抖音给你推荐各种脱单指南，直男聊天技巧，穿搭指南;知乎给你推荐相亲的经验，相亲的利弊考量;新闻上时不时弹出什么老实人接盘之类的。反正在现代化信息的包围下，你的选择只有一个，去相亲，再不找就找不到了，再不找就找不到好的了，再不找就要孤单一辈子了。
总之，你得成家，这个讯息无孔不入。渐渐的，你觉得确实应该这样，确实也是这样。
其实，有一次你看相亲的视频，分明是十足的厌恶。男女双方从没有见过面，被媒婆带着去了女方家里，父母之间在一起聊天，让两个当事年轻人单独去聊天。不知道怎么的，你就想起了小时候家里养的母猪，到了特定的季节，就会有人牵着一条狼猪来到猪圈配种。你当时都被这个想法吓到了。
但是你也很明白，不相亲就遇不到异性了，这才是你开始慌张的根本原因。
可是，你明明有很多的想法呀，你明明很憧憬感情呀，你明明那么努力提升自己想要在最好的时间遇到最好的人呀。
你甚至会产生一些奇怪的想法：这么久都没谈朋友，是不是自己有什么问题呀？没谈朋友，回老家邻居亲戚会怎么看自己呀？父母希望自己谈朋友，没有满足他们的期望，自己也会有些难过。
其实，在你的内心，也想找到一个可以说心里话，可以相互倾诉的对象，这是其他朋友关系所不能比拟的。
喜欢那句歌词："我的心是簇拥烈日的花"，浪漫主义与现实主义，终归会找到一个平衡，一定会的。
# 这里能自渡吗
大家好，我是今天刚加入社团的伙伴，我的笔名是四元，今天刚取的，是思考的程序员->思猿->四元音译过来的。我不是文人，但我很羡慕，算是一种向往，成为文人条件都很苛刻，需要从小培养的一种文学素养，是我羡慕不来的，嘿嘿。
我以前是一个技术控，大二开始就记录技术博客，(这涉及到个人隐私本不该提，但是这是一个小团体嘛，哈哈，相信大家都具有相似的三观，且心地善良，并且对自我精神都有一定的要求，会员制至少这一点我觉得是可以信任的，嗯,我也希望如此),因此我一直保留着记录文字的习惯，大部分是技术类的，偶尔也会写一些人文感悟。所以，与其说是进来学习，倒不如说是找到一个组织，尽情宣泄自己，尽情表达自己，其实有不有共鸣都不是最重要的，重要的是，大家都是类似的人，这甚至值得热泪盈眶。
我简直有些羞于承认，现实生活中规中矩的人，内心竟然有如此多丰富的情感，包括很多负面情绪如幼稚、emo、孤独，拜托你可是男子汉。在这一点上，我觉得这跟很多的bilibili上面的up主是一样的，他们用视频记录自己情感，不被大众所熟知的自己的另一面，所以偶尔能够听到‘社死’这个词语。我们原本生活的圈子，已经不允许我们有大家共识之外的情感，尤其是负面情感。当然你可以越线，这意味着你要承担‘社死’所带来的一切潜在风险。为了自我保护的需要，我们完全有理由这样做。打蛇打七寸，当你的脆弱情感对公众暴漏后，你随时可能迎来致命的一击。
自言自语，哈哈，当时看到这个词语里面就决定选择这个小组了。根据小组的描述，我还喜欢了好几个小组：诗人停在集市上、哲学写作小组、食草者餐厅....诗和哲学像什么呢？ 就像爱情，就像信仰，纯净得让人害怕拥有，不忍亵渎，害怕靠近。如果要通俗一点的表达：就像《霸王别姬》中，不疯魔不成活；就像星爷(周星驰)对爱情执着一生；所有纯粹的追求，都应该值得被颂扬。 但我偏偏是一个唯物主义者，却总幻想着做唯心论的事。
他们说，文人就是矫情，喜欢无病呻吟。可我不是，要怎样过这一生，我觉得文学与哲学能给我答案。
也许是我喜欢的女生喜欢文学，所以我才喜欢文学的吧，我这样想。可是你说文学是不分男女的，呵，也许你根本就不是喜欢文学，你喜欢的是你自己，你喜欢的是你自以为清高的灵魂，喜欢的是你自以为的痴情。
可是那一次，明明是你开口，毁了这无尽美好，你说“你就是故作清高，到底是谁幼稚”。
天啊，我在自我介绍呢，我在干什么，stop!
嗯嗯，我是一个正常人，十分正常的人。《只有一个人生》，人的所有种种，都是惟一，都值得被记录，哪怕是苦难，谨记这一点，我想就能活得更坦然些吧。
# 可不兴这么矫情啊,宝
昨儿小团体自我介绍了，一不小心进入了灵魂放飞的状态。写的很认真，有些是有感而发，有些是强行煽情。有一天，我也能单纯因为文字，博得他人喝彩，这是多么值得高兴的事。还有更加值得高兴的事呢！我的碎碎念竟然可以跟人分享，这是在不妨碍其他人的基础上进行的。己所不欲勿施于人的道理，我一直懂的，谁逼着我做我不喜欢做的事，那他一定不是我的真心朋友。我不仅可以跟我自己的灵魂对话，甚至还可以尝试着跟其他灵魂交流。
最近在追《灵魂摆渡》，里面有一句台词：“脱衣女郎裸露自己的肉体，作家裸露自己的灵魂”。文字是从我的指尖划下的，暂且认为我是作家吧。昨晚，我感觉我裸露了，它让我不安，但同时让我亢奋，半夜睡眠质量很差，醒了很几次，就像是用脑过度，大脑皮层过于活跃。但我并没有感觉到累，这与我有时用脑费力工作一天的累，是完全不一样的。工作后的那种累，是死气沉沉的，让你只想葛优躺，脑海里什么也不想;但这种大脑的“累”，甚至想让你再爬起来写，其实你也不知道要写什么，但是你知道这让你兴奋。理智占据上风，你明天还要上班的，你知道你不能这么做。
为什么感到不安呢？写完自我介绍，我有一种意犹未尽的感觉，就像吃东西只吃到了八分饱，这比不吃东西还难受。但为了减肥，很多人不得不这么做，同理，为了自我保护，我也不得不踩下刹车。我觉得我的灵魂要破体而出了，他就像“毒液”一般，横冲直撞，极力想要挣脱肉体理智的束缚，我不知道它会犯下什么弥天大错，我知道它就是我，我就是它，那么它做的，一定也是我想做的。我懂那种状态，那分明就是emo了，我的灵魂喜欢emo吗？我真看不透它！
emo的时候，人是脆弱的。敏感而自卑，就像六感被放大了数倍，特别在意别人的评价，特别想要获得别人的认可甚至同情。嗯，心里强大的人，是不会在乎别人说什么的，我很羡慕，我一直想成为那种心里强大的人。如果我能一直保持工作的状态就好了，在他们眼里，我一定是一个睿智，沉稳，技术大神，其实这一点我都恍惚了，是因为他们说我会成为这样的人，所以我一直往这个方向发展，还是我本来就喜欢。矛盾啊，爱好当职业，最终会成为谋生的工具，快乐也会一点点的变得不那么纯粹。
我想，我一定会喜欢笔友。文字所能表达的信息跟情感，远远不是聊天能比的。昨天好几个组员都鼓励我，尤其是巴拉龟跟计一寸，其实我很想热烈的回应大家，以表达我的感激和喜悦之情。但是我就是这样的一个人，我觉得我已经暴露的太多，剩下要做的就是内敛，这肯定是那时的正确答案，我深信不疑。事后，我看到了公众号《胖琴和她在南木遇见的友谊：献给南木成员计一寸》这篇推文，我还去群里面确认了一下，嗯就是计一寸，我好想说嘿，她刚刚夸我来着！那篇推文提到了一些个人信息，我才知道，原来还留过学，群里面还有作家，有各个年龄阶段的人，这是怎样一群优秀的人，哈哈。真希望，我也能成为这样的人。想，但也不想。
我想整理以前的感悟来着，懒，也觉得有些没必要。如今回过头去看那时的我，真幼稚，这么幼稚的文章，我简直懒得复制了，我想过一阵子的我再看现在，也许会有同样的感受。只是我已经从技术层面，确保我不会再有复制这一part，这是我颇为得意的。不过我还是看了看我当时评论较多的一篇文章《文艺青年也是一种病？》，写于2019年3月28日22:22分，嘻嘻。当时我写完的状态，跟昨晚的状态是一样一样的，那就是一种emo的状态，哦对了，那会还没有emo这个网络流行语。
有几个评论，当时我看了挺难过：“你扯这么多犊子，还不是每天要吃饭睡觉”，“啥玩意这是，整得花里胡哨的”，我觉得我难过可能是觉得观点没有得到大家的赞同，我当然也很气愤：“啥玩意呀都是，自己活没活明白呢，就来指责我”，我也有些忧伤，要是有人想法跟我一致多好。其实那时候，不论是夸我还是损我，都不合时宜，夸我便是同情我，我讨厌同情；损我就是恶意重伤我，我更加讨厌。你可真作！我不喜欢跟人不一样，我不喜欢不合群，我想变成人堆堆里最普通最不起眼的那一个，有好事跟着喝一点汤，特别坏的事也轮不到我。哈哈哈，我真想当一个混子，但我又很讨厌混子。
曾经不止一次觉得，当灵魂外放不受控制，就像着了魔，就像入了传销。那是多么不雅观的一件事情，我不要那样。我要我的灵魂一点点磨合，我要驯化它，就从这一次次的自我对话做起，群友珍佑说，我很适合自渡。其实我还有些隐忧，万一我在自渡的过程中，自我圆满了，我感觉不到孤独，那现实意义上，我岂不是肉身要一直孤独下去；万一我将来的爱人，她知道我的情绪这么不稳定，她会不会避而远之。
你呀，你呀，你始终还是放不下自己。
# 文艺青年是一种病吗
写于2019.03.28：
曾经看过这样一段话： 如果你觉得自己想法太多，那就去看书吧！
于是，我陆续的将柴静的《看见》 看完，内心很多的感触。第一反应是找朋友倾诉，可是字打好后又删去！ 我该说什么呢？ 我希望从交流中抒发什么？ 但是不表达，我的内心有一个强大的自我被困在胸腔当中，没错，是一种情绪没得到释放的委屈，不痛快。
我有多次遇到过这样的情况，大部分时间是不论环境如何如何，我是必须要表达我的情感的。 但是表达之后，我常常会觉得不妥，会想： 自己是不是暴露的太多，而遭致别人的反感？ 别人的回应不够热烈，让我感觉到被冷落？ 进而感觉到自己不被理解的一种精神上的孤独感。 实际上，这与自己的出发点是相违背的。
前不久看了看人文社科类的书籍，其中有曾仕强写的《情绪管理》 中，有一句话我比较深刻。 大意是： 情绪就如同洪荒猛兽，想不让情绪肆虐，唯有理智能够战胜情绪。 因此我后面很多时候，释放情绪时，经常以这句话为参考，从结果导向行为，这句话也的确在理，很多时候，只有当我们心平气和，才能达到大脑的清醒，才能思考的全面，冷静，客观。 但是问题难就难在，情绪来了，需要泄洪，需要释放，压抑终归不是一种太好的解决方法。
从我主观上来说，我也是偏向于感性化的。 我觉得如果一个人到了中年，老年，他对过往发生再身边的事情没有任何的思考，对成长的过程没有自己的见解，那么想想也是挺无聊的。 也许是自己还年轻，但也说不准是本身的天性使然，或多或少的与 文艺青年 这词有着一些联系，无论是自己有意还是无意。 尽管自己从小到大的文化造诣实在是一塌糊涂！ 也许文化的呈现方式本就多种多样，平凡本身也就是一种文化。 正如《看见》 书中所说： 人总会在某个年纪唤醒自己的文化基因。
思来想去，我决定在qq空间中以秘密的方式，发表一下自己的见解：“刚看完一本书，内心诸多思绪，想扭着朋友说话，却不知从何说起。 成年人，要调节的不只是自己的悲伤，还有自己的快乐！” 我有时甚至会想，自己想这么多有些可怕，万一得抑郁症可咋办！
我很羡慕柴静，她在自己二十来岁的时候参加工作，从一个黄毛丫头，成长为一个成熟知性优雅的女性。 她刚出生社会时，甚至比我现在还要小。 她能在那样的年纪思考，并且坚持自己的所想所悟，给我们一些成长的启迪。同时，也能从书中与她的心灵沟通，走进她的内心，走进她的生活。 我甚至觉得她就是一个小仙女，而且还是一个有思想的小仙女。 我在她的身上感受到了 和三毛 一样的文艺女青年气息！ 甚至自己都变得多愁善感起来。
不管怎样，我觉得过这样一种，有精神交流的生活总不会是无趣的。 而且，反而是一种很有尊严的活法。 我的书单上又默默的增加了好几本书。 忘却烦恼，忘却环境，忘却自我，看书不是为了某种目的，而只是为了增长见识。
但，文艺青年，是一种病吗？
# 通往自由的道路上充满妖魔鬼怪
今天中午，情绪差点又失控了，好像生活中就只有情绪这件事值得记录了，平静如水的生活，一日重复着一日，实在是枯燥极了。闲暇时试着设想了下，今年二十来岁，如果工作到五十五岁退休，那么还可以挣三十来年的钱。没上过班的人，很难想象这种生活，稳定但没有盼头。是的，今年已经很久没有在工作中感受过激情了。
对了，老朋友和新朋友都劝我跳槽，他们有的说:”你呆在这里，真的屈才了“，有的说：”你看某某某，就我们之前寝室那个，那么水如今跳槽都敢喊16k，老表，撑死胆大的，饿死胆小的呀“。我每次都回复：”我有自己的规划”。我曾经跟朋友们说过，我说工作不只是为了挣钱，还有个人的一些追求在里面。我还吐槽说，现在这个行业真是被某些培训机构搞得乌烟瘴气，大家都一窝蜂的涌进来，水平参差不齐，拉低了整个行业的素质，没有对编程存有一种敬仰之心，完全不是我理想中的样子。
他们只会反问：”你学这个，是不是为了挣钱吧“。后来，我不再说了，我的确是为了挣钱。挣钱多是一件美事啊，没有钱我就没有安全感。
有一件事，我没跟别人说过。有一天晚上，那是实习的某个周五，我研究某个新的技术，赖在床上，弄了整整一个通宵，是半夜三四点依然打了鸡血那种状态。想想以前读高中，翻墙出去网吧好不容易得来一个通宵的机会，大抵也会在三四点中由于心跳加快而不得不眯一到两个小时。
以前，周末我学习一整天专业知识，一定会有满满的满足感和成就感，不知道几时起，周末学习一天让我感到的只有心累。我觉得，学习就是为了工作，工作就是为了挣钱，我真抵触。
我以前不理解那些徒步的，或者说骑自行车旅游，我也学着网上那些人戏谑的说：都怪袁隆平爷爷把大家喂得太饱了。
这种客观的不自由倒还好，毕竟从原始社会，到农业社会、 工业社会，只要你在社会上生存，你就要遵循这样一种硬性的规则，你要为了生存而战。真正让我痛苦的，是那种来自精神的锁链。
诸如”你该在28岁的时候结婚“，”这么久了你都没谈朋友，邻居会笑话你的父母的“，”你是不是有什么毛病，这么久都谈不到朋友“，”男生没有一米七就是残废“，”你再不找对象就找不到了“，”你就等着当老实人接盘吧“，”你要买房哦，不然娶不到媳妇“......曾经这些言论我嗤之以鼻，如今这些言论禁锢我身。
老实说，逼着我找对象，让我不自由，我宁愿把自己刀了(但我想万没到那一步)。图啥？舔着脸异性聊天很有趣？为了传宗接待？为了体验肉欲？
最对不起的是父母吧，那次打电话满眼放光的对我说，今年过年把女朋友带回来哦。对不起，老爸，我尽力了，我不知道你们有没有不孝有三，无后为大的观念，我太自私了。
曾经那一段时间，你也去学着恋爱达人的聊天技巧，你也强迫自己去主动跟女生打招呼。甚至那一次，你都要准备着脱单了。她说”你符合我的标准“，你也说”你符合我的标准“，真像一场交易，你苦闷。曾经喜欢的那个姑娘，突然闯入你的世界，带你走入了向往的乌托邦，可是你已经不是当时的你，她却还是当初的她，破灭是不可避免的。
那个喜欢文学，辞藻华丽，文静，充满理想化的女孩儿啊，我到底该感激你，还是该怪你。我调整了很久，才让自己变得会聊天，变得适应相亲的心态，你虽然走了，但摧毁了我好不容易建立起来的世俗观念，也摧毁了我的乌托邦。
我决定把这个乌托邦自己建起来。
那一天，王小波逝世25周年，你看到推文：”为摆脱无趣，每个人都曾如红拂般计划夜奔“，竟然莫名的有了同感。因为，你就是那个曾经把《黄金时代》当小黄书看的倒霉孩子，那时你实在看不懂，这本书到底有什么稀奇之处，你也不知道王小波这人有什么稀奇之处。
你说说，你又想臭美，你又不自信，这不纯纯作死嘛。让你忍着忍着，你非要把自己写的蹩脚诗拿给朋友们献丑，就算是半辈子的朋友，就算你明知道大家没有恶意，可是那一刻你又成了无助的婴孩。你甚至还想发到朋友圈去炫耀，这是多么不理智的一件事情呀。每次你都要舔着脸去分享，每次分享了你又追悔莫及，周而复始，循环往复。
你其实心里在呐喊，他娘的本来你就是一个外向的人啊，怎么给整不会了，是谁，到底是谁？
现在开车是你为数不多发自心里的爱好，你很享受那种在路上驰骋的感觉，最好再配上一首动感的音乐，有重低音的那种，那可真是一种享受啊。于是地铁门前，你打开共享汽车的App,优惠券过期了，开车回去要七十多，坐地铁七块钱，你想想最终还是忍了下来。
通往自由的道路，满是妖魔鬼怪，愿最后能取得真经！
# 梦中情藏
题记：
曾经有幸在西藏呆了半年，一直有一个想把这段经历记下来的想法，倒也不全是为了写而写。趁着在南木有这个机会，就把它记下来。
序言：
在西藏这座天空之城，生活在其中的人儿觉得再平常不过了，只有当你离开了那里，你才会有一种怀疑，那到底是做的一场梦，还是你所真实经历的。
正文：
那是4月11日，我清晰的记得。一个人，充满兴奋的踏上飞机，尽管此行充满压力，我要独自一人去陌生的环境，面对陌生的同事，所幸从事的是我擅长的工作。那是我梦寐以求的地方，是我无比向往的圣地，拉萨。
曾经，我念着”世上安得双全法，不负如来不负卿“，”转山转水转佛塔，不为修来世，只为途中与我相见“。我也说不清喜欢什么，反正就是喜欢。拉萨，布达拉宫早已经在宣传中，披上了神圣的外衣，如此神圣的净土，如此神圣的爱情，有谁能拒绝呢？
不说文化了，单就自然风光，我也早早的做起了羡慕的梦。我不喜欢各种商业化的古镇，古城，各种被开发的自然景观。我觉得，那些早已经看腻了，完全达不到心中对自然美的追求。多兴奋呀，这个梦，我马上就要实现了。
我特意选了一个靠窗的位置，飞机路过西藏高压，我不放过任何一个冰山，我看到了与其它地方不一样的云海。那云，分明像一座座错落的山峰，层层叠叠，规整有序。那到底是云还是冰山呀？我心里有些小小的疑惑，可是下一秒我便被那种别样的地貌吸引去了。
从窗外看下去，那一座座山的山脊，连在一起断断续续的，就像中学时地理课上展开的地图那样，只是更加的光秃。偶尔有一团团云，那种云团就是孤独的一团，在地面上映射出一个规整的阴影，没看到过这样的云，我也要多看两眼。
飞机要降落时，在贡嘎机场的边上，我看到了绿洲，河流很小很小，河水懒得就像啤酒瓶的底部，都绿的发黑了。
飞机停稳后，出舱哪一下，我跳了起来。现在看来，那可真是个危险的动作，非专业人士不要模仿。事后，我听友商说，他们以前有人第一次来西藏，跳了一下就被抬进去医院，然后就回内地了。我的身体素质还好，我是幸运的。
从贡嘎机场出来，到拉萨还有一段大巴车要坐。我去买票，票务员说的普通话有些快，我也不知道她说的是普通话还是藏语。三十元，一张二十的发票，一张十元的发票。我这个笨蛋，繁体字的二竟然不认识，我把二认成了一，我去扭着票务员说：”我好，我还吃差十块钱的发票呢？“票务员很忙，没空搭理我，并一脸嫌弃，我以为我刚来吃亏了，不情愿的踏上去拉萨的大巴车。
大巴车上，我兴奋的跟朋友一直打着电话，我说，找个时间来找我玩，我们要去哪哪哪，还要去哪哪哪。
大巴车停在终点站民航局门口，民航局就在布达拉宫背面。不过我并没有心情欣赏风景，我的首要任务是先找到酒店，天已经要黑了。我扫了一个共享电单车，驮着行李箱，风有些刺骨，昼夜温差很大，现在已经开始露出了端倪。
在拉萨的第一晚，我躺在床上，半夜久久不能入睡。12点，我没睡着，1点我也没睡着。刚开始是因为兴奋，后来变成了高反，大脑不能的旋转，胸闷，脑仁疼。那一刻，我甚至觉得活不下去了。
就这样与痛苦持续拉锯，不知道怎么睡着了。但第二天醒来，我摸摸床单，湿的。我靠，我不会小便失禁了吧，这这这，也太羞耻了。我想到以前看过的玄幻小说，在大自然的威压下面，魂兽被吓得大小便失禁。 那时候我都不好意思去弄明白这是汗水，还是小便，我只能匆匆换了床单，洗了个澡，把这个事情忘了吧我想，谁也不会知道的。
当然，工作的压力是有的，那段时间，我要负责好几个省份项目的技术支撑，我很忙，但我很有激情。第一，技术是我喜欢的；第二，技术是有复杂性的，对我来说也是一种挑战；第三，我很享受这种被需要的感觉；尽管好几次都弄到凌晨两三点，但我依然乐在其中。
第一个周末的第一天，我骑着电瓶车，从街道的这头，一直开到拉鲁湿地，我把这个街道围着逛了一个遍。
第一个周末的第二天，我先去布达拉宫踩点，看了看布宫外面的环境是否值得一去，是否如传说中那般神秘。几乎第一眼，我就打定主意非去不可。但我不能去，游客需要提前两天预约。但布宫外面的公园也没让我失望，我就这样围着它，完整的走了一圈。那一天我已经满足了。
第二周周五，我如约预约了布达拉宫的游览，那时执行淡季门票一百，我还是犹豫了一下，但我懂那种遗憾，所以最终还是决定去看一看。我以前就是那样一个勤俭节约的好孩子。
我从南门进的，逆着人流，走到了布达拉宫景区的入口，因为那里是转经筒的起点。 无数次想象过自己拨动转经筒的模样，那一刻就实现了。我往前拨呀拨，还有藏人在给转经筒刷漆。那一个我真后悔为什么一个人来，应该有人给我照一张相的，或者录一个影，多么神圣的时刻呀。
我见到了以前书本上读到的虔诚的教徒，一步一叩首。我好奇极了，周围有游客往他们的口袋里捐钱，我也跟着捐。我在想，他们是一种职业，还是真的虔诚的教徒。管他的，我往前走吧，顺着人流，那是红宫的方向，门前已经排起了一条条长队。
顺着楼梯往上，我再次体会到了高原的不便，走两步路就会大喘粗气，更何况这里是上坡路。但我总归是一个年轻小伙，很快我便到了收费入口，又是排队，但此时的风景已很少了，再往上，就是佛教徒的圣地了，但我并不是佛教徒。我想下去，但是我又怕门卫不让，毕竟进都进来了，怎么能不买票呢？原来收费的票，只是进红宫要的。
我只得买了票，从木梯上去，进入了真正神圣的布达拉宫内部，那里面有喇嘛，有仓央嘉措。那里面不允许照相，大多都是虔诚的教徒，像我这样横冲直撞的，很少或者说没有。我闻不来酥油的味，太浓了，以至于我路过仓央嘉措的金像都浑然不觉。
对了，在主殿内，我这个门外汉，还是虔诚的祈祷了，为我的朋友，为我的亲人祝福。
布宫之旅很快结束了，我回到酒店，觉得很满意，好像我完成了人生中很重要的一件事，我志得意满。
后面再印象深刻一点的事情，就是跟朋友一起出去玩了。 我是在一个公交站台旁边遇见他的，他开了一个老旧的别克，已经有三四年没见过了吧，但我们还是一下认出了彼此。我坐在副驾上，感觉到特别的神奇，没想到我们有一天竟然会在圣城拉萨再次相遇。
我们去万达广场，吃烤鱼，一条烤鱼，两百多，他请。他一边吃烤鱼，一边跟我说那边的水葬文化，我以前最喜欢吃鱼了，好长一段时间，我提不起胃口。我只好请他喝了奶茶，尽管我们都吃的特别饱了，但不花些钱，我总感觉不踏实，我怕这次朋友请了我，我没有机会请回去。
之后，他开着老别克，载着我围着拉萨转了一大圈。路过柳梧大桥的时候，我拍了个照。以前我不喜欢拍自拍照的，但那时候我拍了我的自拍照，也拍了他的，我觉得太神奇了，我发了朋友圈记录。
送我回到离布达拉宫很近的酒店，我让他留下来住懒得走，他说明天得上班，于是我们就各自回家。那天真把我撑到了。
五一回成都，收假的前一天我遇到了特别不好的事，我觉得这可能跟我在布达拉宫的轻浮行为有一些关系吧，得罪了圣地神佛。那一场灾难，差点要了我的命。除了我的要好朋友，甚至父母也不知道，我也不会让他们知道。
我几乎是带着疲惫的身躯，逃离成都的。第二次踏上了圣地拉萨的旅程，这一次，我是去疗伤的。
我不再有游玩的心境，整个人飘着去工作，飘着回酒店。没想到乐极生悲的故事在我身上扮演的这么彻底，好在，我逃离了成都这个伤心地，拉萨用它独有的环境治愈着我。
不到一周，我被通知飞往新疆，处理那边一个要紧事务。只要不是回成都，我哪里都愿意去，我当时是这样想的。因此去新疆，我也是去疗伤的，那是我第一次去新疆。
相比较而言，我更喜欢新疆，那里的气候对我们内陆人更加友好。那一次，我在青海机场中转，短暂的看了下外面的风景，其实青海我也挺想去的。
一周后，我再次踏上回拉萨的旅途。这次是从乌鲁木齐飞拉萨，下机场大巴后，我高反了。从酒店下来觅食的途中，我感到胸闷气短，我突然好想哭，好想哭~那一刻我觉得自己飘来飘去，我真累。
我住了一个环境相对不错的酒店，240一晚，带制氧机和加湿器。我很少感觉缺氧，但我受不了干燥，鼻子经常流鼻血，很难受。有一次打个喷嚏，鼻血就像喷泉一样涌出来，我都吓到了。
虽然不需要我出钱，但一个月近八千的住宿支出还是让我有些神经抽搐，我去跟老板谈了一个长租房，200一晚，一个月能为公司省下1200，我真善良。
那时候，我已经很讨厌住酒店了，我想起第一次在北京住两个月酒店，那时是喜悦的。在贵州住度假酒店，虽然只住了一周，但也很满意。就是在拉萨的时候，我对酒店产生了抵触，也许是酒店实在住腻了，我反而喜欢住在出租房里，至少有一点家的味道。
在这个阶段，我本来该好好出去玩一玩的。我有机会，但我那时没心情。
去了山南呆一天，去了林芝呆两天，那种风景，真的宛如仙境。我很后悔没有多拍一些照片，毕竟那时我已经审美疲劳了。
在去林芝的路上，我看到了雅鲁藏布江，河水浑浊而激进。
这个阶段我只去了小昭寺，八廓街，并没有太多游玩的心情。
有一天，我躺在酒店的床上，朋友说有一个老朋友要给我介绍工作，问我需不需要。我几乎一瞬间就想到了她，那个女孩，那个文静的，乐观的，唱着《推开世界的门》捕获我心的女孩。
就这样，我们加了好友，我们又产生了联系，那时我也没想到，最后我们会闹得这么的不愉快，我宁愿我们不再相遇。
我逛遍了小昭寺的商铺，想为你寻找明信卡片，把它挂在某个景点，代表你也来过，这是你当时叫我帮你做的。但我只找到了大兵的小屋，它已经不营业了。
回到成都，我再次见到你，老实说并没有学校时的那种腼腆和羞涩。不知道是喜欢文学的你，还是喜欢你所以才喜欢文学。我这样一个疯狂的人，这样一个崇尚自由的人，一定不允许自己的内心憋屈，你也是一个十足的浪漫主义者，我们的结局，在认识的那一刻就注定了。
第四次，我要上圣地拉萨，临时改了目的地再次去了乌鲁木齐。呆了一周后，在地窝堡机场的时候，我发现身份证不见了，事后证明它在我一个短裤口袋里。但那时恰恰迎合了我的预期，我竟然不想去拉萨了。
那时我可真傻X，一天天脑子里老想着去哪玩，哪里好玩。西藏出差补贴是我好大一笔收入了，但我并不喜欢钱，至少那时是的。
现在想想在西藏经历的一幕幕，还是有些不真实。
我想，下一次上圣地的时候，一定会怀着虔诚的心。 想到西藏，总能联想到 爱情、纯洁、信仰、生死恋、仓央嘉措、痴情这一类代表极致精神追求的词汇。
也许，正是因为它们在现实生活中很难遇到，或者说有人终其一生也遇不到。正因为它的稀缺，所以我们必须要把它美化到极致。
人短短一生几十年，过了也就过了。就当做了一个梦，就像梦了一个西藏。
# 我的摆烂计划
周六的早上，尽管昨晚睡得很晚，但生物钟还是照常把我从床上拉起来，看一眼时间：八点钟，昨晚是一点半睡的。我的脱单焦虑，多多少少也跟头发有点关系，不知道我三十岁时，头发是否还健在，至少现如今，它们依旧挺拔傲然。
按照计划，我如约完成了今天的规划之一，将上周遗漏的dubbo源码笔记补充完整，还有一个规划，要将自己维护的开源产品进行更新，它也是如今让我感到激情的事情之一。纠结今天是点外卖还是出去吃，在见到窗外璀璨的阳光后，我做了我的选择。
回来了的路上，我想阳光也吸够了，盐煎肉配上蒜苗的香味还萦绕在口齿间，我思索着等下回去该怎么开始我的学习计划。突然灵光闪过，我要把我长期的摆烂计划，记录下来，那样我的行为就会更加的具体了。
有些人是经常嘴上说，但不做。我不是那一类人。我尽量让自己言出必行。
我的第一个摆烂行为，就是买了一包娇子，再来上一包瓜子。烟今年应该抽了得有五包左右了，其实我不会抽烟，但我就是要抽，这是我的自由。我有抽烟的自由，也有不抽烟的自由，这是烟最大的作用。
但是瓜子我是喜欢吃的，就像李子一直是我喜爱的水果一般，其实生活中一直都有所热爱的，但我平时不太在意罢了。
我想，当路人知道了眼前这个普普通通的年轻小伙，竟然是一个摆烂之王，他们一定会诧异。
他们怎么能想到，发型是我自己设计自己剪的，用黑色胶卷捆起来昂起的长发，竟然是对这个世界的宣战书，当然它大部分时候是匍匐着的，这是为了安全需要。我有些犹疑是否要哗众取宠，但还是坚持着做了，因为在那个时刻，又有了两个自由：理发自由以及发型自由。那是上个月的事情。
还有上上个月呵，我还做了人生最摆烂的事。父母亲朋，几乎全是反对的声音。父母说：“你结了婚再买房吧，到时候你们两个一起努力，你现在把房买了，后面结不到婚怎么办”。朋友说：“我觉得你太着急了，你又不结婚买房干什么”。他们不知道我内心邪恶的摆烂计划：“买一个郊区便宜的房子，花几年时间把贷款还完；买一个便宜的车子，周末节假日出去兜风享受生活的惬意“。
他们一个个都跟你说：你要考虑学区呀，以后小孩教育很重要；你要考虑你的刚需资格呀，成都限购区，人这一辈子只有一次机会；你要考虑你的首付资格呀，首套房贷款一定要尽量多贷，尽量贷久一些；还有很多很多balabala，总之，你要把你现在乃至你的死亡，你的小孩出生教育，你的老婆工作,所有你能预见的，你不能预见的全考虑进去。
我有多疯狂，你们不会知道！养老，呵，我能活到那时候再说吧；老婆，呵，我自己混的不开心，你指望我去讨个老婆能开心？生娃，如果没有条件让他有更好的生活，让他来承受我所承受过的苦，我敢结扎。
我也羡慕老婆孩子热炕头，但我不羡慕那种循环往复的生活。
这房子，我爱买就买。这孩子，我爱生就生。这老婆，我爱取就取。
城区三百多万一套的房子，首付一百万，然后贷款两百万，还30年总共还四百万，你还是把我杀了吧。真的，我们这代人，就他妈离谱，不是你要干什么，而是你不得不干什么，时代的红利与你悄然插肩而过，时代的压力骤然扑面而来。
但我想，现在生活总归是有了点盼头，小日子还是要经营下去，要充分发挥主观能动性，要有社会责任翁意识。
也许，你可以从现在开始，做你想做的人，坚持你的爱好；
你也可以去读研究生，不必在乎别人怎么看你。
在你35岁时，去创业，去做你感兴趣的事情；
你四十岁时，回首往事不能留下遗憾；
你五十岁时，拥有完全的自由，就像马云、就像刘强东，就像各个圆满毕业的员工，去从事为人类幸福做贡献的伟大事业。
你六十岁时，如果你有老伴，那就相互搀扶着去看看世界，没有的话一个人去吧，虽有些遗憾，但也未尝不可。
你的七十岁、八十岁，你要像哲学大儒一般，客观的讲述你的故事，你所生活的时代给后辈听，你会思考死亡，思考存在，思考人生。就像杨绛先生那样。
你的九十岁，就躺在病床上发发呆吧，平静的，泰然的等待着死亡的来临吧，你的一生已经值得了。
尽管心里有一万个破罐子破摔的想法，心里有千百种摆烂的计划正在规划着实施，不要轻易的失去自我。
那一天，我把签名改为了：“去热爱，即使有困难”。
# 人生的意义就是活出自我
“人生的意义，就是活出自我”，这是今天早上在地铁上看《养育你内心的小孩》时，章节五的一个小标题，似乎解答了我长久以来的困惑。
我在反抗什么？我算是一个理智的人，很少情绪化，向内自我压抑的情绪化很少，向外毫无目的的释放负能量几乎没有。但毕业的这些日子，不知道什么时候沾染了这种习气，高中时，有一个词语很适合现在的自己：“愤青”，愤怒的青年。
昨晚参加漫谈，没想到我还是能说出东西的，这一点以后要慢慢培养（我好像除了需要思索的东西，其他的交流自己的大脑随时会下线，这真不是个好习惯）。昨晚谈到“活得不像自己”，我是有一些感触，貌似现在的自己便正在经历这一时期，倒不是刚毕业时的那种迷茫，或者说感叹"理想与现实的差距"之类，现在看来，应该是迷失自我，缺乏意义感。
在我的一篇文章里，笔友给了我一个中肯的建议："大家在一个桌子上吃饭，只要有一道菜是自己喜欢的，那有其他不喜欢的菜又有什么关系呢。大家都在桌上，拿着自己最喜欢的菜就离席的人毕竟是少数"。我也还没有激进到离席，大概是对自我要求有些严了，导致无形中对他人也产生了要求，这就超出了理性的范畴，以后尽量有意识的在这方面进行自我纠正。
当没有自我的时候，外界的一切似乎都失去了意义，为责任而活着，为生存而生存。人也是动物，本应该这样，无可厚非。但这样活着，不敢说是行尸走肉，只是通过追剧，打游戏，忙碌的学习而急切的填充自己，总会在午间小憩，夜间骤醒时感受来自灵魂深处的锤问，灵魂是不会骗人的。
生命应该是昂扬向上的，生命应该是多元的充满可能性充满激情的，生命应该是值得喝彩的。其实我是一个幸运儿，我一直在竭力追寻着自我，在竭力追寻着自由，我实在值得夸奖，我也正准备好好夸夸自己。
# 我的文学情节
好几天下班没学习了，却宁愿写文字，无用的，有用的，实在不务正业，但心里却总想着，想做就做吧，我批准了。
今天在看王小波的《爱你就像爱生命》时，联想到自己，我好像有一种对文学的执念，或者说是情节。
所以就想反思一下自己为什么会有文学情节，随便一个了解过我的童年，了解过我的成长环境，了解过我的文化底蕴有多么空白的人，都不会将我与文学产生联系，连我自己也不会。我说以后想出书的时候，我的那群陪伴了半辈子的朋友也有些诧异吧，他们中两个在读研，两个在工作，还有一个在事业单位，不知道他们现在是否有什么瞒着我，然后说出来让我诧异一下。
但我不是出那种书，嗯，就是那种很文学，很畅销的大家的作品，我想出的是一本遗书，客观的来讲，我觉得每个人都应该有一本遗书。遗书里面应该记录着作者生平的思想观念，生平机遇，作者的成功的经验，失败的经验，作者想留给后辈的话等等。它就像玄幻小说的传承，有这个想法的人，一定是一个渴望成功的人，我也是。
不管怎样，我觉得它比墓碑上刻着的亲人关系，子孙后辈等等，更有意义。
但这已经是我后来的文学情节了。
(一)
我想，我的文学情节大概始于十八岁生日吧！那时候，朋友们还有生日护送礼物的习惯(但我一直大大咧咧，自己的生日也经常不知道，包括那次)，当时高二吧，现在的孩子读书越来越早，十八岁就读大学了，这真是一个好事。我记得我在讲台上，(当时当一个班长，我那个班长做的真不错，至今还有人以班长称呼我，他们说我值得这个称呼),有一个女生叫我出去，说有人找我，随后便见到了我的老朋友，她说送我生日礼物，看包装应该是一本书，我有些害羞，拿了礼物就回了教室，后面没再管这个事。
事后我拆开来，名字叫《你是我不及的梦》，作者三毛。
我不是第一次听说三毛，我以为这个三毛就是我小时候看喜剧片的那个三毛。但说实话，这个书名给我的震撼更大一点，因为送我礼物的这个朋友有点特殊。
我不知道她算不算初恋，但那时我们确实相互喜欢，互有好感，且相互坦白。那时我还很年轻，也很纯真（现在多少沾染了世俗气），那时的喜欢，没有任何外力的干扰，纯发于本心。但我们很快便分开了，那是初中毕业的暑假，我在深圳，她在惠州，细算一下，我们在一起不过两个月左右，在一起玩的次数，应该没有超过二十次，但喜欢却是真的，我喜欢了一年多。
分开我也是做的够可以的，就刚分开的时候，难过了一整天，难过的哭了。之后就再没想过这个事，也没想过挽回，我觉得缘分已了。虽然我是一个男生，但我也真心建议，不要让男生太轻易获得，太轻易获得的东西，不会珍惜的。
实际上也就在看到书名的那一刻，我才有些觉得自己错了。因为我曾知道她有为这个事情伤心过一阵子，但我却也没想着说安慰一下，那时候我的想法是，恋人分手后，就应该老死不相往来，最好这一辈子再也不见。我还是以前的乐观的我，每天乐呵呵的，以前也是一个傻乐的人。
那时候我似乎有一个喜欢的女生，是我的同桌，记忆有些模糊了。也许正是那时感觉情感碰壁了，才会回想起那个她的美好，所以那晚喝了很多酒，喝吐了。在我的人生中，第一次喝吐，就在那个高中寝室。我记得我还发了好多伤感的说说，那时候的我不像现在，想说什么一定会说，不会考虑别人怎么看自己。
也许正是那一段时间，我带着情感，把三毛的这本《你是我不及的梦》看完了。我不建议有情感问题的年轻朋友去看这本书，因为当你带着情感的时候，你看到三毛，仿佛就是那个她，你会不自觉的往里套的。
很久后我才知道，三毛被视为“文艺女青年”的鼻祖。我觉得就是那一次给我埋下了这样的一颗种子吧，不然我实在想不到自己怎么会变成这样。
人会从以往的成功经验里，做一些类似的事情，期望成功再一次光顾。暂且把那一段感情称为初恋，那对我来说太过顺利了，导致我以为所有的情侣都会因为两情相悦在一起，导致我以为喜欢一个人可以不用表白，导致我以为喜欢一个人是很自然的不应该刻意。
我跟新朋友说，给你们讲个段子，曾经我也是被好几个女生追过的人，哈哈。我对天发誓，我没撒谎，那会我挺有魅力的，就像是一个有buff加持的熊孩子。
(二)
那一件事，就像往青春河流里投下一个小石子，激起了一时的波纹，便再次陷入了长久的平静。
再一次与文学挂点勾，已经是复读了。当时我把复读视为人生的滑铁卢，是的我把自己视为拿破仑，我觉得以前一直走上坡路，这一定是我人生最大的一个下坡。我没有跟任何朋友说起我在哪里复读，我去了一个没人认识我的地方。
在那里，我遇到了很多很有趣的人，如果不是我亲身经历，别人说起我一定会深深怀疑。我们复读班，有一个已经本科毕业的同学过来复读，他要圆985的梦想；我们的班长，第三次复读，是一个中等身材，帅气的小伙；还有一个即将30岁的同学，我们称他为老大哥，他是工作后回来复读的；还有很多人，都很优秀，毫无疑问，那是我从小到大呆过最优秀的班集体。
对了对了，我们班主任是一个男语文老师，他最常挂嘴边的一个词语就是“情怀”，我们称他为小马哥。按照我现在的见识面来看，他完全可以去毛坦厂中学之类的学校当老师，他有那种气质。
这一次始于一次班级分享，每个人都要上去分享点什么。那时，我们班长分享了一本书，叫做《人生只有一次》，作者周国平。我抱着好奇的态度看了一点点，结果一下子就喜欢上了这本书。
与其说喜欢这本书，倒不如说那时想找到一个脱离苦闷的法门。复读对我来说，是一件极为丢人，极为低沉的一件事，但尽管这样，我高考还是考的很差。 所以人啊，一步错步步错。
如果我读理科，我的选择权会比现在大很多，也许不会复读，我深信不疑，我的朋友们更加深信不疑。没有一个人支持我选文科的这个决定，包括我自己本身，这是我为自己的任性付出的代价。
但有时想想，我这么努力才活成现在这样勉强满意的样子，我读理科要混成自己勉强满意的样子，难道会轻松很多吗？
因为喜欢周国平的这一本书，我还买了他的另外几本散文，都看完了。我爱上了他的一些观念，里面充满哲学思辨的，充满理性思考的。我也是第一次正视灵魂这件事，我也想当一个“灵魂贵族”。
我后来听到过一句话：“男生一定要读王小波，女生一定要读周国平。”所以我去读了王小波，但那时我看不懂，包括我现在也似懂非懂。
那一年还跟文学挂点勾的，就是看了《挪威的森林》，看完了也看不太懂，反正就是讲讲留学的事情，然后精神疾病啥的，不是很感冒，我是强迫自己看完的。
(三)
最近的一次文化觉醒，也是从一个伤心的故事故事展开，这个故事更加曲折。
大一下学期，由于我是信息系的，并且在外人看来，符合有两把刷子的形象。一个同学介绍了外系的朋友给我，帮她修电脑。顺理成章的，我们就见面并认识了。
她是那种让人眼前一亮的女孩：乐观、大方、体贴，人也漂亮；她也喜欢文学；她也觉得自己周边好多傻*；这么优秀的女孩，没有朋友的怂恿，我怎么敢喜欢。后来怂恿我的那个朋友，反而成了我毕业后联系的最多的，同时也是处的最舒心的朋友。
我没想到，在大学，我竟然会喜欢一个女生喜欢到自卑，就像年少时喜欢女生那样，这实在是既值得高兴，又值得气恼。我喜欢她太难受了，我觉得我已经对她有非分之想，不单纯了，所以太难受了，以致于人生中第一次去咨询了心里医生。
在心理医生的开导下，我最终去表白了。她没有给我回复，因为太突然了，我们都只是普通朋友，连好朋友都算不上。但对我而言，我觉得已经失败了，那时我大学的第一次文化觉醒，所以看了一些文学书，心理学书。
毕业实习后，我们偶有交集，是止于朋友圈的点赞之交，但我始终想着这事，既没拒绝我，也没答应我，我不甘心，也不死心。我害怕以后不会再如此自然的喜欢人了，我决定再争取一把。
这一次我甚至手写了一封情书，情真意切，我觉得她能感受到我的诚意。谁知道我这个大傻蛋，竟然把她名字都写错了！在我印象里，女生一直都是“姗”而非“珊”，她事后跟我说，她很慌乱，也很生气。她依然没有给我回复，那一次我把她删了，我想这就是青春留下的一个遗憾吧，挺好的。有些人都没有喜欢过人呢，我已经喜欢过了，我是辛运的。
从此后，我不会为了索取她的一个点赞或者评论，而发一个我不想发的朋友圈。但，那无疑又是一次文化觉醒，我又看了一些文学书。
一年后，我们有了联系，半年后，我们几乎就要在一起了。但我此时真的变了，变得世俗，变得浅薄，我以为我会像初中那个女生一样，我会成为很幸福的人。
在同一个人身上，经历三次文化觉醒，要想不爆粗口，是很难的。我没控制住。
老实说，后面再次见到她，我没有特别动心，也许我最终只不过忠于内心，选择了自由而已。那天看《养育你内心的小孩》时，我知道了，我就是觉得自己不配得到爱，不配得到她的爱，所以我用攻击的方式，来挽回自我的尊严。
以后有机会，一定要道一下歉的，但不是现在。
(四)
我眼里的文学情节，是至尊宝说，“曾经有一份真挚的感情，摆在我的面前但我没有珍惜，直到失去后才追悔莫及。若上天给我重来一次的机会，我一定会对那个女孩子说三个字，我爱你，如果要加上期限，我希望是一万年”；
我眼里的文学情节，是紫霞仙子说，“我的梦中人会踏着七彩祥云来娶我”；
我眼里的文学情节，是杨绛和钱钟书相敬如宾，共同携手人世间沧桑变化；是王小波和李银河有情人终成眷属的甜蜜，是天人相隔但精神永随的幸福；
我眼里的文学情节，是一种极致的浪漫。
# 浪漫与现实和谐共存
我没想到，一个人复杂到内心可以同时装载极致的浪漫主义和彻底的现实主义。
这源于自己最近看的两本书《爱你就像爱生命》，《把生命浪费在美好的事物上》。现在看这两本书，都能够比较严重的影响到我的情绪。
王小波的情书，在我看来是极致的浪漫主义。吴晓波的充满理智的散文，在我看来是彻底的现实主义。这两种人，我都想当，我真贪心。
仔细想一下，它们好像又有一些区别。
对理智的喜欢，是天生的，与生俱来的。记得早前看纪录片《互联网时代》，《大国崛起》时，那种喜悦，是来自灵魂深处的感动，是一种完全毫无理由的喝彩，仿佛自己就是那一个时代的弄潮儿。在看吴晓波的《激荡三十年》也有同样的感觉。
对浪漫的喜欢，则来自于一些成长过程中的情感体验，是后天习得的，是有意识培养起来的伪浪漫。
是不是作家也分为两类，主张出世的，和主张入世的。
现实就是现实，为什么是彻底的现实呢？浪漫就是浪漫，为什么是极致的浪漫呢？
天啦噜，我不会是喜欢极端吧。
在这一次驯化过程中，我又发现了一个新的你，一个喜欢极端的你。
让我想想上一次，哦对了，上一次是一个喜欢emo的你。
也许我可以升华一下，你喜欢寻找存在感，你想找寻存在的价值，生命的意义。
如果没有加入社区，你会写下这些吗？你不会。也许这个想法不止一次在你脑海闪过，但你会任凭它们来了又走，直到它们再也不来，消逝在时光里，连你也不清楚它们是否存在过。
可恶，又让你矫情到了。
# 像诗人一样编程
像诗人一样编程，是我不及的美好愿景。
青春期时，看过一本玄幻小说，名字叫《仙逆》。那里面的高手，都会从事物中悟出一种真理，然后悟出的真理便会伴随他一生，成为他最厉害的绝技。比如有些人从爱中得悟，有些人从剑道得悟，有些人从玄技功法中得悟，有些人从轮回中得悟...
有好几次，我也在想，是不是我们在这个世界上也会存在类似的现象，每个人对这个世界的自主感知也会由具体的事物引导着，然后某一刻得悟，成为大家而被世人所称颂追捧。
如果我在这个世界得悟了，那一定是因为编程。
很难断定我的出发点是基于兴趣，还是功利。毕竟在大学里，一月月的往寝室搬技术类书籍，单纯出于兴趣我是不信的。但是更早一点，我的高中，我确信是喜欢编程的，那时候我很纠结，我到底是当软件工程师，还是硬件工程师。最后，我在淘宝上买了一本谭浩强的《C语言程序设计》，强迫自己看完了也不知所云。
那时候我有多好高鹜远：我像个贪婪的小偷，把一个个我从来没有接触过的高大上的概念，强行灌输进自己的脑海。仿佛看了，那便是我的了。什么“云计算”，“大数据”，“数据库”，“大话设计模式”，“30天自制操作系统”，“web技术”...
底层一点的“网络通信”，“信号与通信原理”，“离散数学”...太多太多...
我像着了魔，我翻墙去youtube看各种名校的科普视频，看各种便于理解的科普动画。我想像一只鲸，大口一张，便将二进制如何构筑当今精彩纷呈的网络世界的玄妙完全掌握。
局面甚至有些失控了，我好像不是主动学，是好奇心拉拽着我学。这一拉，便是整个大学。
但其实也没学到个啥，现代文明，不是靠横冲直撞的野小子便可习得的，与努力与否无关，甚至与天赋无关。没有好的老师，会走很多很多弯路，不得要领。
毕业后才发现，不是这样的。也许你幸幸苦苦大学学四年出来，还不如人家在学校旁边培训机构培训半年挣得多。所有人都是这个观点，渐渐你也觉得确实是这样，饭都吃不起，谈什么爱好理想。后来的学习，都是为了去到更好的公司，为了获得更高的薪资。
有一次在西藏的某个饭店，我跟项目经理谈起国内的软件开发，没有创新，你抄我我抄你，很少有伟大的开源软件，全是各自开发了用于商业用途。我还戏谑的说了某个大公司的名句：“创新有风险，所以我们直接抄袭”，他从业十五年来，不知道有没有这样的困惑，但他已经不做技术很久了。
国内大家都是这样的观点，技术是为业务服务的，脱离了业务，技术一文不值。所有人眼里评判技术的好坏，全只看它能不能取得直接的经济效益。
我设想过，如果让我去一个技术特别老旧的公司，但开的薪酬比市价高两三千，我不会动心。高五千，我有些动心。高一万，我会去的。连我自己也把技术当成一个可以以金钱衡量的物品，就更加不能奢求别人了。
读书的时候，我很喜欢技术博客上面的一个专栏《程序人生》，后面有着一些写人文感悟文章的习惯，便是那时养成的，在那里面都是对技术有着一些热情的同道中人。程序所带给我的，并不仅仅是一个谋生手段。
我已经见过一些人转行了，不论是行业大牛，还是职场菜鸟，看似很厉害的技术人，坦然摆烂的打工人。其实是有这样的企业的，阿里巴巴团队，京东团队，当当团队...有情怀的巨头，都有一堆大牛，他们内心便有着这样的愿景。
依稀记得，在大二的自习室，看《代码之美》以及《The C Programming Language》时，心里升起的对未来生活的美好憧憬。
# 我与KTV的故事
昨天下午，部门团建时，选择了KTV。在KTV里面，应该是我第二次在别人面前，毫无防备的展示自己。于我个人而言，则是第三次在KTV里面尽情释放自我。这不由让我想起我与KTV有关的所有事情，它们就像一个个节点，时间这条线将它贯穿起来。我也不知道，有些事情我记忆力就是这么好，大概是因为现在还算年轻的的缘故吧。
我第一次去KTV，高一上学期，或者下学期。很奇怪，现在想起来，总觉得高中经历了很多事情，但大学平平静静，除了喜欢的女生外，便再没什么波澜了。我是跟同班的朋友去的，他还有一个初中同学。就这样，我第一次去到了KTV,在那个县城，在那个陌生的街道。当时在我的认知里，KTV是一种高大上的，且有些混乱的场合。
随行的那个我不认识的朋友，他一看就是城里的孩子，行为举止透漏着自信，一副见过世面的样子。当然，唱歌也很厉害，那时候我所理解的厉害就是，敢唱的人就是厉害的，像我这样的土包子一定是不敢唱的。最后是唱了，还是没有，我已不太记得。
但对于音乐的喜欢，是天生的。我觉得哺乳动物大概都有这个本能吧。我就记得有一头宠物猪，它会跟着音乐摇摆，这是哪一年看到的新闻来着，忘了。
我听了大量的歌曲，各种风格的歌曲，盗版光碟，mp3,mp4,mp5,乃至学习机，里面的歌曲是必不可少的。常年混迹于网吧的我，在他们眼里，虽算不上杀马特，但绝不落伍。偏偏就这样一个孩子，学习成绩还特好，上天实在不公。
家里面有两台机器是专门用来听歌的，VCD,EVD。那时候对我来说，还是个洋气的东西，后面被我拆的尸骨无存。
但听的歌曲很多，不代表敢唱，敢开口。我认为这是一种源于文化的自卑，就好像唱歌这事，只属于那些城里人，文艺家，像我这样的家庭，是不配拥有的。好好生存才是正道。从未去想过这个想法的合理性，也未产生过逾越的想法与契机。
真的，现在一想想，很多的自卑在童年便以露出端倪，但真的有不自卑的人吗？那是怎样的一种人，我的脑海构想不出那样的形象。也许，能认识到自卑，并正视就已经很幸运了。
之后，陆陆续续去过几次KTV，总数不会超过十次。但印象较深的只有几次了：有次初中同学聚会(初中聚会了两次，那是第一次，第二次后我已觉得此生不会再有初中层面的纯同学聚会)，我应该是唱了一两句，大家都放不开，最后也不知道是怎么过来的，我也放不开，实际上我从未放开过；还有一次是高中毕业，那会大家都已经喝了很多酒，我还把酒喝混了，啤酒加白酒，算是第二次喝醉。但我依然跟着大家去了KTV，全程被扶着的，我不知道是怎么过去，也不知道后面怎么被架着去的网吧，总之那真是疯狂的一段记忆。但我决计是没唱歌的，我的那种状态，能唱歌那真是见鬼了。
私下里，我有偷偷练习过唱歌，我觉得去了KTV，大家都不唱歌，这也太尴尬了。或者说，大家都要你唱，但是你唱的太离谱，这也很尴尬。
后面我才知道，原来KTV里面是有麦霸一说的，不是你唱不唱的问题，你不主动，全程都唱不到歌。 对有些人是好事，他们完全不感兴趣；对我不是，我其实心里是想唱歌的，只是怕被大家笑话而已。
复读一年，从未去过KTV，网吧学校两点一线，毫无其他任何娱乐，有一些杂念，也会被我扭曲到极致的所谓自控力给彻底扫除，存天理灭人欲，大概就是那样了。
大学里，印象中，去过一次KTV，应该也是唯一一次。是跟第一任室友去的，当时有几个人我不是很感冒，因为他们抽烟，熬夜打游戏，黑白颠倒...但显然他们是幸福的，他们有躺平的条件。那是一个下午，就在离学校不远的一个老旧KTV里，大家不怎么唱歌，更多的是为了彼此熟悉，或者说出于联络感情的一种“任务”，象征性的唱了一两首。按时间来算的话，应该是大一，距今已过五六年。
此后，再无任何娱乐与KTV有关。
我的老友，大家都十分默契的没有去KTV，大学的几年里，我们年年跨年，从没有一次有谁提出过去KTV。我想只要大家是喜欢音乐的，喜欢的听歌的，那心底里一定也想要把它唱出来，这也是一种本能。我就认识很多平时看起来文文静静的，或者沉默寡言的人，结果背地里使用天天K歌之类的软件，唱歌。而且很好听。
单就唱歌这件事而言，好不好听跟其他人是无关的，但我们害怕别人的评论与批评，害怕别人的否定，所谓敝帚自珍，便是这样的道理，就如写作一般。自己所珍爱的，认为极有意义的事物，在别人眼里一文不值，甚至出言中伤。谁能承受这种落差？我不能。
于是我每次都是唱了几首歌，也会反复校正，直到自己满意后，发表。然后匆匆把天天K歌卸载，等到下一个周期来临，我便下回来，再唱几首歌，然后重复这个流程...
活得实在是不光彩，不磊落，不洒脱... 也许我哪一天圆满了，便会从容的应对这些。
我第一次意识到自己唱歌还可以，是在一个陌生人的局。严格的来说，算是相亲对象，以及她的闺蜜。当时我不太想去，但是我不想被她认为我胆小猥琐，便硬着头皮去了。去了后，就我一男的，我想我怎么也得唱出来，不然她的闺蜜一定会看不起我的。
我记得唱了一首《雨一直下》，《海阔天空》。都是我喜欢的歌，我几乎尽全力吼出来了。唱完后，她夸我，说唱的很好听，她的其中一个闺蜜说想听我原声，实际上那时候就是开的伴奏。这对我真是极大的鼓舞。
只可惜，后面因为种种原因，相亲失败。但我现在敢唱歌的勇气，大概也源于她的一句鼓励。
第一次在KTV里面完全的自我释放，是在南宁。当时情绪很低落，内心的孤独感，到处漂泊的感伤，家里面的忧心事，对自我束缚的反抗，就像一把把尖刀，一刀刀刺向心口。我的负面情绪，再不得到疏解，整个人就要爆了。那个下午下班后，一个人去KTV，嘶吼一下午。
一个人去KTV是略显尴尬的，就像一个人去电影院看电影。我跟吧台的服务人员说，我说还有人等会过来，我先来先唱着，也顾不上她是不是看出我在撒谎了，拿着发票就去了包间。
那一个傍晚，我第一次用嘶吼，表达了我的愤怒，我的痛苦，我的低沉，我的反抗，我的叛逆，我的控诉，我的不满...
是的，我是喜欢摇滚的，喜欢躁的音乐。但是现实生活中，我又是喜欢安静的人，又是一个矛盾的客体。我仿佛意识到，KTV里面，并没有人在乎你唱歌好听与否，做你想做的就行了。唱歌实在太难听了伤害了你耳朵，出门陪你喝个酒，再配蝶花生米，也挺有诗意的。
为什么要那么在意别人的看法？也不是不在意，只是不要那么在意。这么简单的事情，我学了二十几年，但一直没学会。
我仿佛打开了自己的天门。昨年春节，老友重聚，我首次提出要去KTV释放自己，他们自然也乐于遵从，不用做决定也是件好事。在KTV里，我没有把他们当外人，再一次嘶吼，他们应该也是第一次见到那样的我。我们都很熟，强制性要求大家必须要唱，一人唱一句，或者合唱。我们三个男生，三个女生。
如果不是在初中遇见，并且一直保持练习，各自走上各自的生活轨迹。我现在一定是不相信男女之间有纯洁友谊关系的，仿佛男女之间只有那事可以产生一点交集，他们说我直男又何尝说错了呢？
在那时，唱不唱歌，干什么都已经不重要，重要的是，大家天各一方，仍然愿意推开身边的琐事，只为了相逢，因为我们年年相逢，仿佛有一年不聚，便再也聚不齐了。不过，我的一个老友，确实不太适合唱歌，他本身也不喜欢吧，原来喜欢听歌这是并非所有人的本能。
我的自大，狭隘，偏见实在已经到了不能寸进的地步，改天我要好好驯化它。
再一次，便是昨天。其实那时我的想法已不再是想别人会不会笑话我，而是想着：如果我来KTV，但是我却不唱歌，或者唱的不尽兴，扭扭捏捏，瞻前顾后，那我来KTV的意义何在？我要耗费我人生的一个下午，来做我不情愿的事情，no.
在此刻说来，仿佛有了更深的一层的含义：如果我来到人世间，但是却活得不磊落，不洒脱，不敢拼搏，不敢有自己的情绪，那我来人间的意义何在？我存在的意义何在？但我知道这是很难的一件事。
也许我会买一把吉他，把我喜欢的歌曲都弹唱一遍，强如马云爸爸，也有一个摇滚梦，爱好只能被掩盖隐藏，但不能被抹杀。
# 我
我发现我很喜欢在我的文字里，写我这个字，大概是因为写我时，我能找到存在感，意义与价值吧，因此我决定写一篇全是我的文章，不为哗众取宠，纯手打不许复制。
我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我哦我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我。
我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我。
我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我我。
好的，我已经看麻了。 下一次我找不到自我，我就来接着把我补下去，在个人博客以及社区都补下去！
# 车祸的瞬间
事情发生的那一刻，映入脑海的第一个想法竟然是不真实，就与以往发生的所有大事一般，不相信这样的事情会降临在自己身上。
我们都吓傻了，这是正常的，但我不得不故作镇定。几乎是基于生物本能，我嗫嚅着打开车门，绕道车头去查看电动车以及主人的受伤情况。
小心翼翼的询问，笨拙的搀扶。顾不得四周投来的好奇眼神，将电动车搬至路边，车子开到路旁。
我说，你感觉还好吗，要不要去医院。她说感觉没啥事，但不知道后面会不会有事。我们都没有经验。
想起我的一个朋友曾经跟我诉说他第一次出事故时的解决方法，就像抓住了救命稻草。我赶紧联系他，他很专业的告诉我如何如何处理，怎么责任认定，私了跟走保险的大体流程，遇到敲诈怎么办…
最后先是拨打了110，然后交警联系我，慌乱的我们，那时连地理位置也报不准确。几经周折，一个年轻交警终于找到了我们。先了解了一下大体情况，然后一个资历老一点的交警过来，再次了解情况，判定我们是同等责任。我们均无异议，签字，出具轻微事故认定书，接下来的事情他建议我走保险，包括交通损害和医药费之类的。
大晚上的，我没有办法联系到租车公司的客服，白天都联系不上，何况晚上了。叫了一个货拉拉，把电动车驮着去店里修理，全程陪同，我想就算把我压在这也是我活该。我让朋友先去还车了，他们不是第一当事人，来了没啥用，但他们后面还是坚持要来。
遇到事情，出于尊严或者理智，我会本能的选择坚强，但能够获得帮助与支持，心里都会感动，世界上会有完全的硬汉吗？不知道。
电动车修理店的师傅说，你们是我见到过这类事件，处理起来最和气，最恰当的例子，无论是从言语上，还是行为上。我觉得大概是因为我没有经历过什么世面，在我的认知里，这类事件中，我们相当于甲方与乙方，应该尽量避免接触，全程由中间人代理，那样我的损失才会降到最低。
一是我没有中间人，二是我避无可避。既然事情来了，那也只能迎头而上，抱头痛哭也好，捶胸顿足也好，始终要面对。
事后朋友说，当时心里的一瞬间在想，完了，我们要付刑事责任，要蹲局子了。我很惊讶当时为什么没想那么远。我只是觉得不真实。想起来不禁一阵后怕，生命的脆弱我知道，人生的无常我也知道，但在我的规划里面，确实没有想过人生的几年，十几年或者几十年，会是在监狱中度过的样子…
但我还是会继续开车的，它是我的兴趣之一，现在看来是有些危险的兴趣。其实我开车很稳，大抵是有些疲乏了，电动车没有开灯光但夜色太浓，suv视线太高存在盲区，电动车逆行存在死角…交警已经出具了同等责任，我本应该心安理得。
一觉醒来，不知道明天会怎样。学习还会继续，思想也会继续，麻木的，激昂的，自卑怯懦的，得意自我的，悲伤忧愁的，开心愉悦的…就像演电影般，一幕幕继续着。
# 活在记忆中的人
小时候，好几次在大街上，听到老爸说：”xxx同学出息了，见到我们这些农民，不会跟我们打招呼的，装不认识“。小时候听听也没放在心上，却一直到现在都还有记忆。
大概是因为我已经在人生道路上有了一些类似的感悟吧。逢年节回老家在镇上走着，碰到以前的初中同学或者小学同学，我也会当作不认识。稍早一点，我还会有意识的眼神交流一下，现在既没有眼神交流的动力，也没有眼神交流的心境。大家仿佛也都心照不宣，远远的避开彼此眼神，大街上人那么多，认不认识又有什么关系呢。
这一个想法，是从第二次初中聚会时产生的，那时候大家毕业应该也就两三年。稀稀拉拉凑了两桌人，男生女生均有，大家相互说着有些生疏的祝酒辞，隐隐间似乎还有一种攀比的趋势。抽烟也要抽好烟，打笑说闹仿佛跟读书时无异。只是，此时已经没有太多共同话题，大概分为两拨，一类还在读书的，一类没有读书的。大家各自诉说着彼此的见闻。聚会虽算不上欣喜，但总算和谐。
我有些伤感，要说我最珍视青春的哪一段时光，那一定是初中。无论是玩伴，同学还是整体的记忆。也许是我报了过高的期望，导致我有些失望，觉得大家都变化好大，跟记忆中的人相差甚远。那时我已在心里暗想，下次初中同学聚会要多想一想了。
之后有一年，也说组织初中同学聚会，我那时家里也一团乱麻，确实没有精力去参加聚会，但是我还是想委婉一点的拒绝。其中一个同学，同时也是室友，打电话说：”别说那些，一句话来还是不来“。好几年没有联系过的同学，一上来就这样质问我，我一瞬间没了好脾气，省得解释了：”不来“，后面就这样挂了电话。也许是那时，我更加坚定了不再去同学聚会的想法。
后面，不知道怎么我渐渐形成了一个观念，那就是：“不再参加初中及以下的同学聚会”，我跟朋友们说起，他们也十分赞同，觉得宁愿几个熟识的朋友聚一聚，也比同学聚会有意义的多。
我甚至有过这样的想法：当陌生人，比当同学更加的轻松，更加的惬意。如果是以陌生人的身份重新结实，以后反而可能成为朋友，生意伙伴之类的。但以同学的身份相遇，总免不了要与记忆中的人对比，无论是产生的落差感还是对时光唏嘘的感怀，都不算是好的情感体验。
从这个意义上讲，相见不如怀念，真的很合适。
有这样的想法，还在于小时候喜欢看一个综艺频道，好像是河南卫视。综艺的内容就是，邀请一些明星大腕作为嘉宾，将他们的小学同学，或者初中同学邀请过来，然后共同回忆一些成长的往事。那时候看电视就在想，这真是特别有意义的一件事，想想小学同学经过了四五十年没见过，然后以这样的方式重逢，激动到哭泣也是情有可原的。
我的人生当然没有走到垂暮之年，但现在的认知已经不能再赞同当年的想法了。
同学在我对关系的理解中，不算得特别重要。朋友，一些我在乎的玩伴我更加看重。
(一)
朋友A，初中玩的比较好的同学。后面他读了专科，毕业后我们就没再联系过。当时在学校时，觉得他很聪明，很有经商头脑，觉得他以后大概会做生意赚钱。
我们再一次相聚，缘于他叫我帮忙做链家的任务，他在链家卖房。不管怎样，能够联系我总归是还相信我，我也很高兴的帮他完成任务。寒暄一番，约定了后面要找一个时间聚一聚，地点就在他那边，位于成都的远郊。但我周末也是闲来没事，乐得到处跑，看看风景之类的。
高铁站见了面，与印象中没什么太大的变化，只不过圆润了一些，看起来更像一个成年人。他用车接我去市中心，在他租住的房屋里买一些零食，倾诉过往，仿佛又回到了初中那个无忧无虑的时代。
直到中午我们去吃饭时，我才稍微有些不适应。我们去了看起来很普通的中餐馆，菜单上面每一道菜都明码标价，我知道他现在每一个月要还房贷，仿佛每点一道菜，每多用一分钱都会增加他的压力。那一刻，我感觉他的人生好灰暗，这一辈子就要为了房贷而活了，我那时心里又生出了一些感慨。
下午我帮他完成一个业绩任务，去一个新楼盘充当客户，我从小就不敢骗人，但他再三安慰道说没啥，我就只好硬着头皮上。没想到我还能演得一手好戏，圆满完成任务，他说他都没看出破绽。赶在我回程之前，他送我到高铁站，我说下一次有空了来找我玩。
那一年春节我没有抢到回家得火车票，他正好要回，我便坐他的车回老家。没收车费，我请吃饭。
成年人之间，除了彼此帮忙，好像真的没啥交集了。
最近的一次，他找我借钱，五千。那时我刚好买房，手头确实没有钱了，不然我肯定又得难为一阵。
我特别害怕借钱给朋友。每次借钱都是赌博，赌输了钱财两空。
(二)
朋友B，也是初中的同学。有一次他找我问一个专业上的事情，我最终也没能帮上忙，最后约了一下有空聚一聚。与朋友A一样，也是毕业后就再没联系过。
大约过了半年多，我们还是聚了。戴着口罩，他还是一眼就认出了我。大概那时候我们都长成形了，骨架不会有什么变化，因为我也一下就认出了他。
我们一边走，一边说。也是说这些年怎么过来的，现在的工作，未来的打算等等。
我们去吃鱼火锅，叫了一瓶二锅头。我掏出烟，他不抽。我们一边吃，一边大声的发表着自己的意见，说现在年轻人多么多么难，房价多么多么操蛋之类的。说到激动的时候，我总会点燃一只烟，仿佛这样才更有意境。
他说你现在这么社会了，又抽烟又喝酒。 我说酒跟朋友的时候才喝，烟是最近有些烦闷才抽的，我抽的假烟，不过肺。 那天虽然下了一些小雨，但我的心情还是不错的，我当时说，我现在就怕太久没联系的朋友，突然一上来就跟我借钱。
那天我结的账，回去的路上他问我多少钱，要AA。 我说就当我请，下一次你请，他说没事，反正都在成都，机会有的是，那就A吧，我觉得都可以。
大概过了一周，他突然找我。当时正在上班，我心里升起一丝不妙的感觉，还好不是借钱。但寒暄了一会，还是借钱了，两万。我当时特别庆幸自己没钱，我也挺难过。
如果是我，我一定不会找一个许多年没有见过的同学借钱，而且借的数额还不小。但凡有一点理智，也不至于开口，我有些失望。先不说有没有钱，有钱我也不会借的。
我一时间想找人吐槽，跟我那群玩了半辈子的朋友说，我觉得好诧异啊，就没有纯粹一点的朋友关系吗？一个朋友说：“我觉得太久没有联系的，就不能叫朋友”。我说：“我在意的人，都会当做朋友”。
(三)
我也算不得多愁善感的人，这应该是正常的情感吧。
我们都回不去了，那些活在记忆中的人。
倒并不是说我以第一人称视角记录了这些事，我就站在正义的制高点，他们都是错的，我是对的。有时候我也把握不住自己，所以我又有什么资格去点评别人。
圈子不同，不要硬融。心灵毒鸡汤在某种程度上，也是对客观现实的一种概括了。活在俗世，皆受羁绊。
# 是内卷还是精英梦
连着好几天，内心的感悟较往常少了许多。压抑许久的情绪，这么经不起释放，有点没想到。但是我还是要将自渡进行到底，害怕哪一天又回到原来的状态，与这个世界为敌，或者说与内在的自己为敌。
老实说，小组的"任务"，已对我隐隐造成了一些压力，那个具有完美主义(虽然现实已经很不完美)倾向的内在自我，开始逼迫我做一些不那么“自由”的事情。他开始要求我，每周的任务必须认真完成，不能水过去。他知道我有千百种方法蒙混过去，他说，不逼自己一把，就不能你的内心一闪而过的想法捕捉。我同意，但我抗拒。
anyway,我把他曝光，休想在暗地里压迫我，在阳光下，他会收敛一些的。
但这次他还是击败了我，他让我在路上构思，让我将最近发生的一些看似毫不相关的事情，强迫我的大脑进行加工，粗略的定出一个主题，然后确定了上面的这个标题。他还督促我尽快完成呢，他害怕我明天反悔。他真懂我，都是我若隐若现想要抓住的，以后我会感谢他的，但现在我讨厌他。
我暂时忘却他吧，他其实也为我所用呢，嘿嘿。万事开头难，既然他强迫我构思，我利用他来开场，很合理。
内卷这个词，不知道什么时候接触的，大概是bilibili吧。从前我不玩它，它带给我压力，里面动不动就是985，211的高材生，或者某某博士在读，某某研究生在读，那时候我急切的跟朋友们和陌生人说，学历是我一生的痛。后面经过一阵社会捶打，好像也没那么太过纠结，最主要还是无聊，玩着玩着发现里面还是有很多普通人嘛。
现在回过头来反思，其实bilibili本身就很卷，各种类型的up主，各种时髦新词，各种视频主题，各种鬼畜整活。各种你想不到的"好活",近乎灌输的状态，分发到世界各地的年轻人受众的脑海。up主们绞尽脑汁想怎么拍摄一个高质量的视频，便可以得到更多的流量，观众也变得越来越挑剔，满意的阈值一步步被拔高。
没有办法，蛋糕就这么大，人太多不够分，道理都懂，也反反复复听过太多遍。渐渐的，我甚至都懒得思考了，自己所想的，早已被前人想过，实践过，何必再去费这事，直接站在“巨人”的肩膀上获取果实便好了。什么？取其精华，去其糟粕？留下来的能是糟粕？被大家广为流传的能是糟粕？...
差一点，连思想的自由都要被剥夺了，好险好险。这一方面，还得感谢那个女孩。
我也把内卷天天挂在嘴边，熟人也说，陌生人也说。好像不知道内卷为何物，便宣告我已不再年轻。坊间还流传着一句话，天天叫嚣内卷的人，背地里是卷得最凶的人，我便觉得自己是这一类人。
主观上感觉我有些可耻，年轻人之间的竞争，就好比是一个战场。大家明面上叫嚣着太卷了太卷了，期望可以让对手降低防备心，暗地里来个突然冲刺，远远的甩开对手。
很长一段时间，我觉得自己不合群。客观来说，应该是复读那年，开始觉得自己不合群，是因为看了周国平的书吗？还是畸形的自卑观抹杀了那个合群的我？
心底有个声音告诉我说，我冤枉啊，我只是想认真的把事情做好；我在乎的事情，眼睛里揉不得沙子；努力是我长期坚持的习惯；仅此而已，至少在我认真做事情时，没有想到要跟谁竞争。虽然看似很自律，很上进，但我所谓的成就貌似配不上这些努力，这是一件值得被外人笑话的事情，别人用此来攻击我，我只能灰溜溜的夹着尾巴走开。
我更愿称之为，我有一个精英梦。哪个士兵不想当将军？哪个学生不想考北大？哪个平凡人不想获得名利？这些只是一个结果，我们掌控不了，但是过程我们本可以掌控的，连这个过程也几乎要淹没在愤怒的反内卷潮流中。
我的这种模糊呼声，大概是“反躺平”吧。依稀看到过两三个up主提到过这个主题，弹幕一片倒的反对，冷嘲热讽。年轻人都太愤怒了，戾气已经占领了身体的每一寸肌肤，任何一个胆敢引诱他们去拼搏的人，他们会扑上去，像一头头恶狼，撕咬，拉扯，发泄所有的不满。
我想我曾经也应该是这恶狼中的一员，那种压抑的痛苦，没有经历过的长辈，尚未进入社会的幸运晚辈，真的不易体会。
失去自我的，愤怒的青年；爱好被焦虑剥夺，没有生活和信仰的青年；被逼迫选择的，叛逆的青年；试想一个人天天置身于高压锅之中，大概能做的也就只有大骂：狗日的时代，狗日的生活，狗日的资本家云云...
在社区水群时，他们在问，文学是什么？有人说，文学是消遣，文学是自我，我很赞同。但我这样算文学吗？简直是难登大雅之堂，但它确实让我从某种程度上得到了解脱。
愤怒的年轻人，去找自己的兴趣吧，找不到就培养，不然哪受的了这苦呀！真的。
五四青年节的时候，我所接触到的主题是，给年轻人加油打气，主旋律是灌心灵鸡汤，不是给个别低落的年轻人，是给大部分的年轻人。换言之，大部分的年轻人都很低落，离离原上谱。
内卷值得被大家共同抵制，但是正常的努力和拼搏，应该是可以被弘扬的，不是可耻的"作弊行为"，我私下里告诉我自己，也告诉那个逼迫我的他。挂羊头，卖狗肉我也讨厌，我不想让自己都觉得自己是一个卑鄙小人。
在此声明，这只是我长期坚持努力的习惯，无意虚晃一枪，偷偷内卷，大概率，也会一直坚持下去。完~
通读了一遍，他觉得差强人意，没把我的意思完全表达出来，但我已满意。
# 精英与境遇的关系
有一点思绪的尾巴，没有表达的详见，趁机将它记录一下。
前面在看吴晓波的《把生命浪费在美好事物上》时，有一篇的主题大意是说，我们每个人都是有一种对于权威的崇拜，不管各行各业，做到最顶尖的那一个人，那种卓越的一枝独秀，我们都会去崇拜他。这多少引起了我的共鸣，我确信自己也是这样的一个人。
换一种说法，我喜欢那种把事情做到极致的人，这一个观点，曾经在我第一次参加社区的语音漫谈时表述过。
后面我才知道，原来吴晓波本人，便可视作财经作家里面的第一人了，至少在近代媒体上排名是这样，但我打包票，我在接触他的书时，并不知道他这么厉害。他的文字，仿佛有一种魔力，这种魔力来自于时间的沉淀，又那么的富有诗意，不经意间波动人的心弦。
在这本书中，我了解到他来自北大，很多的同学也是现在国内著名的财经作家，或者企业家，总之绝对属于世俗意义的成功者。当然，还有一些影响到他的外国财经作家以及近代的财经作家，喜欢的文学家等，我已默默的加入了书单。
激情澎湃的时间是短暂的，书本很快便被翻阅完。我想我会不会天生喜欢财经系列的文章，于是由于搜索了许知远的散文《那些忧伤的年轻人》，他也是一线知名的财经作家，又是一位毕业于北大的高材生。看了将近三分之一，文字虽不像吴那样充满魔力，但总算也是我所喜欢的。
这不禁让我想到了标题的疑问。到底是因为他们身处常青藤名校，所以他们的成功理所应当？还是因为他们本身卓越，恰巧进入了常青藤名校，所以成功的理所应当？
这不是个例。我青春期所熟知的一些明星，外国的比尔盖茨，乔布斯，国内的李彦宏，雷军，刘强东，俞敏洪,张朝阳等，凡出名的一把手，均是毕业于名校，或者肄业于名校。仿佛毕业于名校，已经是成功的必要条件。
从这个角度出发，我大概永远也不会有那么大的成功了。所幸，我还没贪婪到要出人头地。
# 喜忧参半的喜事
今天调工资了，本来是一件挺高兴的事，但到得晚上，发现高兴已经不再那么热烈，这是所谓的延迟满足？错，这是满足延迟到没有了。也许是好事，因为老天总是喜欢跟人开乐极生悲的玩笑。
在这家被应届毕业生和技术人疯狂诟病的公司里，不知不觉已经呆了两年了，真有些玄幻。
我对它抱有怨气的，口口声声跟我说，像你们这一个层次的学校，不在我们应届毕业生招聘的范畴之内的，招你是属于破例。我以为他们把我当人才，好家伙，把我当廉价劳动力呢。起薪低到我不好意思跟朋友说，只是相比较传统行业来说也还算不错。
我看了他们的应届生招聘要求，我确实不符合。在心里闪过那一丝的满足感后，便计算着离开的日子。是的，签了合同，得服务一年，不然有违约金，虽然不多，但对于应届毕业生来说，本就不多的收入，哪经得起那折腾，恶心。那时候我有更好选择的，就因为一纸协议，让我不得不充当廉价劳动力，恶心。
算着日子，满一年的前一个月，提出离职，交接一个月，离开的那天，跟进来的那天，刚好整一年。没别的，我就是想恶心回去。
新领导找我谈话，挽留我嘿。我把我的不满说出来了，他也觉得是人事对不住我，但不建议我太早跳槽，会酌情考虑我的情况做出调整，我也不傻呀，要不是被逼急了，谁愿意去担风险，尤其是本身比较脆弱的时候。考虑了一下，还是选择再试试。
领导跟我说，其实前面已经走了好几个小伙子了，根本就不会挽留，不缺人，你知道意味着什么。嘿，我真是个人才。
到调薪的季节，调的幅度超过了我的预期。领导打电话跟我说的，他说这种幅度的调整，在我们部门尚未出现过的，让我好好干。我不知道真假，但领导不是属于极尽圆滑的那一类人。那是我长期在外地出差，确实也不差钱，我只是做好我该做的，只不过参杂了一些兴趣在里面，便显得主动且积极。
年末，我作为优秀员工上台发言，临时被通知的。飞速写了一个草稿，颤抖着在近百号中层领导干部面前，倔强但又不失骄傲的把心里话说出来，尽管拿草稿和话筒的手不住颤抖。我说，我们研发中心的人，走在公司，应该有一种骄傲感，无论在哪个城市，哪个项目都是可以独当一面，我们绝不是所谓的cv战士。
我对公司，曾经感受过一段温情。那时父亲身体不好，成都疫情又特别严重，父亲所在地广东疫情也很严重，一个来回，可能导致一个月的时间都不能到公司办公。我跟领导说，领导让我放心的去，把电脑带上远程办公。这对于彼时焦头烂额的我来说，简直是莫大的帮助。
虽然最后我并没有去照顾父亲，但那时的感动，我是深深铭记的，那一刻我觉得挣多少钱并没有什么意义，真正遇上了大灾大难，帮助比多少钱都有用。很感激一进入社会便能遇到很好的领导和同事。领导其人，三十有一，是毕业于电子科大的高材生；同组的小伙伴，两位211高材生，其他大多为重本院校的同学。虽然我时常显得沉默寡言，不太与他们交际，但他们都很照顾我包容我。
老实说，这公司对技术人不友好。在年初曾动过跳槽的念头，但疫情以及我个人的原因，选择继续呆到七月，计划着满两年或者满三年再跳。
又是一年调薪季，大环境如此，我已不报什么期望。没想到再一次超出我的预期。我一时不知道该感激，还是该懊恼。感激是因为超出我预期，是针对这个公司而言；懊恼是因为，如今的我已经不那么脆弱，有充足的信心在现有基础上再涨30%甚至更多，如果我愿意去一线城市，甚至可以更大胆一点，朋友们都说我是个胆小的人。其实我的心里有一杆秤，我会客观评估劳动的价值，偏向任何一方，我均会不适。
得知消息的那一刻，我有些不平静，“被迫”听起了歌。我想把这个好消息告诉朋友，但是我害怕加重别人的焦虑。有一句话，我一直不知道对不对，说的是朋友希望你过得好，但是不希望你过得比他好。是毒鸡汤还是人性，很难说。
我本想着晚上把这个喜悦释放在文字中，一是没想到喜悦几乎消失殆尽了，二是没想到我竟然还带有了一些批判性的思考。不错，真不错。
你真是个人才，上次本想好好夸你的，暂且搁置，我时刻记住的呢。
对啦，领导发来让你兴奋的原文值得记录下: "四元(俺的本名)，今年你调薪xx,目前税前是xx的月薪，这两年你的薪资在部门来看调整的很暴力哦，也跟你的进步有关系，希望继续努力。"
# 你好
我想,“你好”，应该是我对你说出的第一句话。在决定参加这期主题征文的时候，我在构想，我该以第几人称的角度，来诉说我与你的故事，抑或是仅仅诉说我的故事。文字一旦跟利益挂了勾，它就不再有主动权了，它所承载的便不再是第一手的思想，因此在开篇，我得承认，我只能尽力做到客观，但免不了会对自己有一些修饰的，望你谅解。
在遇到你之前呀，我已经经历过小半生了。以我目前的见识来看，整个人生经历是比较丰富，也算蛮幸运的，有很多有趣的故事，也有些许悲伤的故事，在今后的时光中我会慢慢的向你道来，我想你应该会感兴趣的。在有限的时间里，我只能向你诉说一些大体的故事。诉说自己的故事，彼此交换，这是我以前交朋友的第一步，我很多年以前已经不这样了，因为每个人都有自己的故事，有些人并不想交换，有些人也不想听。对你，我是愿意诉说的，我也非常愿意倾听你的故事。
我童年时，是个很调皮的孩子，一度要走上违法犯罪的道路，但也正是这么调皮，所以我有很多趣事以后可以跟你分享。那时候，长辈们觉得，我一辈子估计也就这样了，毕竟疏于管教的野孩子，能有什么出息呢，我是从他们事后的惊讶神态推断出来的这句话。
我是一个幸运的孩子，因为我有一个很好的父亲，他打我，是真打。最严重的一次，全身被打的皮开肉绽，真不带一点夸张，也是我父亲在我童年结束前最后一次打我，那一打，把我性格都打变了，然后就迎来了我人生的高光时刻--初中。
初中对我的人生很重要，可以说改变了我的人生轨迹。那时候，我宛若一个天选之子，玩的很疯狂，学习又特好，老师喜欢，同学爱戴，莫名奇妙的成为了大家眼中的好学生，除了幸运，无其他可行的解释了。以至于现在我都有些不好意思面对以前的自己。
我想正是因为那一段时间，为我的灵魂种上了“追求优秀”，“想要冒尖”之类的想法，如今竟隐隐有一种发展成执念的感觉。
我的高中和大学，则显得暗淡失色了，甚至最后不得不复读一年，才堪堪考上别人所不屑的二本院校，这一直是我的痛，也是我长久的自卑，我为此付出了血一般的代价。有一点我想要提一下，我可以骂我的母校，别人不行，你也不要骂它，它对我有恩。
站在我的角度，不要管别人什么大学生烂大街，学历贬值之类的话，是985,211也好，普通的本科院校也好，大专中专也好，只有去经历，才会有更多的可能性，当选择直面社会时，越多的选择，才不至于那么被动。所以，我感谢我的大学，感谢我的导师，感谢卓越工程师班，感谢那时拼命的自己。
我对我大体是满意的，但不包括长相，也不包括身高。如果恢复出厂设置，我有非常严格的品质把控，绝对能够出厂大家拍案叫绝的优质产品，我有这个信心。
对自己谈不上十分满意，但总不至于讨厌的地步，偶尔看着也还是满顺眼的，如果你也有这样的感觉，那我们可要喝两杯。现在这些人都说，进入社会一定是先喜欢一个人的肉体，然后才喜欢一个人的灵魂，至少让我先喜欢这一副肉体，我表示为难。谢谢你看到了我的灵魂，没有第一时间抛弃这副肉体，我们再喝一杯罢！
我对自己是有要求的，对你也有。如果我坚定的选择了你，你一定是优秀的女孩。你的优秀，不是盛气凌人的优秀，不是高不可攀的优秀，是我们彼此刚好认为的优秀，就像是“在对的时间，遇到对的人”所传达出来的意境。
遇到你之前，我真有些着急了。这源于很多因素：一不小心就该到了谈婚论嫁的年龄，父母很担心自己的个人问题；朋友们很多都情侣成双成对了；无法接触到异性，又怎么会遇见你呢?
对了，还有该死的孤独感。不是没有人说话导致的孤独，而是没有合适的人说合适的话，导致的孤独。我把它理解为情绪价值。
我有些后悔大学为什么没有随随便便脱单，那么多女生，多好的机会呀。但我知道，重来一次依然是一样的结果。
我很讨厌网络上现在这些浮躁的说法：什么老实人最后都当了接盘侠；什么再不挑好的都被挑走了；什么年纪大了没对象就是没本事...
我不懂，不理解。但我不能发声，祸从口出。其实不发声有一个致命的缺陷，听久了，渐渐的自己也信了。
如果不遇到你，我真的觉得自己错了。我想抱着你痛哭一场，这个世界对男生太不友好了，你让我哭一会吧，因为等下我又要搽干眼泪去战斗了。
我不想欺骗你，我在遇到你之前，喜欢过三个女生，一个在初中，一个在高中，一个在大学。就是莫名其妙的喜欢，好似人的一种天性，无法抗拒。初中的喜欢，单纯青涩；高中的喜欢，神秘而热烈；大学的喜欢，抗拒而绵长；学校里面有那种滋生喜欢的沃土，社会中并不存在，这也是我遗憾的地方。
是不是我左脑用多了，导致不太怎么会社交。不知道怎么跟异性聊天，不知道怎么逗异性开心，不知道怎么跟异性推进关系。要不然朋友给我介绍了那么多的异性，怎么都被我弄得一塌糊涂，咳咳...
我想对你说，你的选择没错的，我是个不错的小伙，我一直在往前走，一直在进步，一直在变好，你就看着我的表现吧。
# 旅行的起点-天山天池
从自我意识的角度出发，天山天池算是我人生第一次真正意义上的旅游。在大学期间，有过印象比较深的两次出行游玩：大一的国庆，跟朋友们去青城山游玩;大二的国庆，去凉山州的朋友家游玩。现在回想起来，很感谢那时候出去短暂的玩乐，不至于回望大学，留下的全是遗憾。但那时，却并不觉得是一件幸事，原因也很简单，要面临着经济和良心的双重拷问。我见过父母挣钱有多么不易，多么辛苦，身为人子不在成年后报答父母也就算了，却拿着父母给的血汗钱出去玩乐，我实在开心不起来。但却不得不去，朋友的热切邀请，自己怎么好扫兴。时过境迁，踏入职场近一年时间，已不再是当初再为节约三五块钱而思虑再三的懵懂少年，由于长期在西北出差，生活过得也还不错，竟产生了一些享乐的想法，当然还有一些情感因素的影响，于是便有了此次旅行。
-----------题记
去了两次新疆，每次都是来去匆匆。去天山天池是我第二次去新疆的时候去的，那时候，我心里很苦闷，因为朋友给介绍的一个聊了很久的异性，回成都见面后，被人家婉拒了。那真是给我有限的情感经历好好的上了一课。
要说情感经历也算不上，因为本身也不是恋人关系。只是让我学会了一些早应该明白的道理：不要在聊天时幻想一些所谓的美好场景；不要以为很聊得来就代表着喜欢；不要以为人家收了礼物就代表人家对你有意思...
那时候我是受伤的。我对自己太差了，却企图让别人对自己好一点。也许正是出自于那样的原始想法，我开始向外去寻找，去反思。难道我不值得拥有一切美好的事物吗，不配拥有爱情，不配拥有尊严。不，我不是这样的一个人。
我去烫了一个头发，纹理烫，看着镜子里的自己，那么精神，我不知道我的自卑是哪里来的！回去后，查看附近的一日游，天山天池，就你了。
在付钱的时候，我还是犹豫了一阵。其实也不贵，不到200块钱。但我总喜欢用这两百块钱能够换取多少其他的等价物，买多少个馕，够买哪个电子产品，买油，买米...
第一次跟团游，早早的在某一个酒店门口集合。大部分人都是结伴出行的，中年人居多，天气并不是很好，阴沉沉，雾蒙蒙，好似要下雨。但不管怎样，今天我也是非去不可。
半路的时候，出太阳了，导游开始介绍景区。大致说了些天山的文化底蕴，神话故事，药用价值之类的,之后说要参加什么游玩团，可以打折。我想，果然天下没有免费的午餐，还是要另外收钱。拖到最后，我说要先看看景区再绝对入不入团。
一切都很顺利，按照原定计划执行。在一个哈萨克乡村烤肉店，等大家吃完早餐，然后一同坐车上山。看到有另外三位小伙伴打算先行上山，我也跟着去了，脱离大部队独自前行。还好，我不算特别外向的人，但也没特别腼腆。主动去搭话，在这样陌生的环境，一个人是不安全的。
天池旁边，还是很多雾，有两个伙伴决定先行上山了。我有些不知道干什么，景色确实很美，但也就两眼就看完了，我又不太喜欢拍照(或者说没有相机，使用手机拍照我不喜欢)。还好，他独自一人去转转，我也免去了尴尬。
在等导游带着大部队上来的时候，我打量着此处的游客，很多都是情侣，我产生了一些孤独感。美好的事物无法与人分享，悲伤的时刻无法与人倾诉，那是我当时的状态。
事后，我和开始那位小伙伴也决定爬山，听说会路过原始森林，可能遇到野生动物。导游极力劝说我们乘车上去，来回120，花费30分钟。一方面是为了节约钱，另一方面我不知道干什么，不如爬山。
真幸运坚持了自己的想法，走在蜿蜒的山路上面，置身于高大丛林的包裹之中，拍照的时候，有一瞬间我不知道是自己在动，还是森林在动。如果真要形容那种感觉，就像我第一次体验裸眼3D。
快要到顶的时候，下方的雾气还没有散开，宛若置身于天庭，那一幕场景，真想永远留在记忆中。 大概与他们所说的峨眉山金顶看到的日出，是一样的欢欣雀跃吧。也是直到那一刻，我才深深的觉得来对了。
如果要上到山顶，还有一段缆车的距离。缆车坐几分钟，我们选择徒步上去，接近一个小时。望山跑死马，真的累得够呛。节约钱是一方面，途中的乐趣是另一方面，并不能一概论之。
在山顶，望向远处的雪山。很多人惊呼，我却不惊讶，要知道我已经在西藏呆了小半年，雪山早已见怪不怪。下山的时候，说什么我们都不想走了，给钱就给钱吧。
谁知道缆车下山竟然不收钱，或者说没人查票。不过下山的中巴车，确是要买票的。就这样，我们来回省了130块钱，真高兴。
旅行途中，我跟另外一位朋友隐约的说到我的事情，巧的是他也正被情感困扰。他比我大四五岁，给了我一些中肯的建议，有些感激。
有些人旅行是为了疗愈，有些人旅行是为了享受，有些人旅行是为了写作，有些人旅行是为了社交。只有真正踏上了去旅行的第一步，才可能体会到其中的乐趣。
不知道是听谁说起过，还是我此刻想要表达的一句话：旅行是对灵魂的养育。
之后，我旅行过几次，跟朋友去川西的鱼子西游玩，公司组织的峨眉山温泉游玩，自驾去龙泉山城市森林公园，都不及我天山天池这一次游玩来的有趣。那时候，我有些感慨，我已经见过绝美的风景，硬生生把我的感官拉到了一个更高的平台，如今再看一些凡俗风景，却撩拨不起我的心神了。
旅行真是一个不错的爱好，花钱但很美好。等疫情结束了，真想多出去旅行，体验这个世界。
# 自由使人快乐
回想最近开心的一件事情，构思了半个小时，不仅没有一点头绪，反而脑袋像一团浆糊，思绪比之开始更加滞塞。原来是很长一段时间的状态，既无大喜，也无大悲，生活按照既定的轨道，徐徐向前开去。
但隐隐间，似乎觉得这也是一件值得快乐的事。这是我选择的生活，此刻，当下我很珍惜，我得以在一个更高的维度审视当下的自己，这本就是我想要的生活方式。
这一切，归根于我找到了一群有相同兴趣的人，甚至我原本都不知道会对此感兴趣。
如果这个世界上没有人能懂你，你会开心吗？我不会。
如果这个世界上没有你想交流的人，你会开心吗？我不会。
如果你活得小心翼翼，如履薄冰，高兴不敢表达，委屈不敢哭泣，你会开心吗？我不会。
如果你的生活像一潭死水，失去活力，变数，多样性，你会开心吗？我不会。
除了工作，人实在应该再找一个爱好的。不一定非要等到赚够了钱再享受；不一定非要硬吃苦中苦，强行人上人。
累了，便大大方方休息；精力充沛，便心甘情愿充电学习；阳光正好，绿意撩人，便去踏踏青；旱雷阵阵，夜雨交加，便蒙头睡大觉。
在有限的领域内，追寻最大限度的自由，这便是最值得庆幸和开心的事情。
# 负面情绪攻击我
昨晚下班时，又将才买了不到两个月的伞弄丢了。当准备骑车的时候，我便预见到是否今天会将这把伞弄丢，直到地铁运行至一半路程时，我才猛然想起这件事。
触怒我的，有金钱损失，更重要的是，对自己的失望。简直蠢笨至极，这点小事都做不好，还指望着做成什么大事呢，去你的吧！
由这一件事，联想到了众多使我不快的事情。
（一）遇到垃圾人要说垃圾话
前段时间因为项目上线，遇到一些框架的问题不得不去咨询另一个部门的意见，谁知给我分配的人员竟然不理我，因为我们本不存在上下级关系。但是遇到事情将头埋在沙土里做缩头乌龟，大事化小，小事化了，我也只能是服了你妈的气。
我事后反思，是否因为他不理我而气恼。这因素肯定是有的，至于是不是触怒我的最大因素，便不得而知。毕竟很多人在我们公司就是来养老的，我也不是他们领导无法去苛求什么。在我看来，有些人要能力没能力，要态度没态度，还像学校里面一般浑浑噩噩，得过且过，做出来的东西只不过挨骂尔，别说三十五岁退休了，三十岁都算是仁慈。
与这样的人共事，我感到耻辱。但我们公司大部分人的状态就是这样，唯有辞职另谋出路这一条道路，说到底大家不过是为了挣钱谋生糊口罢了，又去得哪里让自己十全十美呢，唉。
（二）大隐隐于世
约三月前，突然觉得自己活得没有生气，浑浑噩噩，找不到人生的意义，也不知道自己的意义，便想要寻找自己的兴趣。因为那时发现一个恐怖的事实，自己除了工作好像什么也不会了，空余时间除了学习竟不知道能干些什么。 在这样一种状态下，便去到豆瓣兴趣小组，之前听同事说起过一次，说在上面租房蛮不错。浏览过一些帖子，最终在一个文学类的兴趣小组下得以见识到南木写作，并在初步了解后，决定加入。
那段时间给我的帮助真的很大，找到一群同类的人，将自己在现实世界压抑的，隐藏的情绪毫无顾忌的抒发，并且在无情绪可抒发的状态下，还能够激发自己的创造力，让自己感觉到创作的喜悦。真是不错，遗憾自己怎么没有早些遇到这么个神奇的社团，真的觉得自己遇到了美好的事情，something special.
我也了解到社团里有很多不同的职业，不同的年龄段。中学生，大学生，研究生，乃至博士，海外留学生，公务员，作家，医生，律师，教师，程序员...我感到荣幸，能够接触这么多优秀的人，这么多好奇的职业。但是我也见到过一些争吵，有时候吵起来，真就跟大妈骂街没什么两样，各种污秽粗鄙的词语与网上所谓键盘侠水军并无二致。
生活中的负面情绪已经够多，实在不能继续再虚拟世界中继续吸食负面情绪了。我在想是不是自己玻璃心了？
但是，我能清清楚楚的知道我想要什么，而什么又与我相违背。
1.有些不缺爱的人，将社团当作情绪垃圾桶，只顾一味的倾倒，全然不顾别人受的了受不了。原因也很简单，一则大家不认识，二则加入社团本也是为了消遣排解。
2.男权女权真是反反复复的吵。女的大谈谈过多少多少男朋友，觉得“男人都是玩物”，男的则谈女权运动的来历什么什么的。有些看不过的男性或者女性，提出反对意见，便可能面临群起而攻之的困境。再者，大家根本没有必要为这些事劳心费神，但是却要无端遭受侮辱。这让我想到一个网络流行语，圈子不同，不要硬融。确实很多事情没有对错，只有立场。
3.谈性色变是我们国家的普遍现象，不利于正确性知识的传播，但是张口闭口把约炮挂在嘴边的，我确实不太感冒。怎么回事，我们要性解放到动物那般，想要交合便交合？99分的才华，-1分的人品，最终不过是得到一个负的作品罢了。欣赏不来，抱歉。
4.还有些人才华横溢了，但透露出来生人勿近的傲气。这是可以理解的，学霸都这样，只是有些诧异，超我与本我差距竟能如此这般大。有些人说，这是文人相轻。
我有些抱怨，这些事情毁了我的美好。但是朋友说，不是别人毁了你的美好，而是世界本来就是这样的。我不相信，至少这个世界上不应该只有我一个人这样想，那未免太孤单了。
我想起那句话，真正厉害的人，都是大隐隐于市的。
（三）月亮与六便士
月亮与六便士，这本小说被一个朋友极力推荐，说我一定会喜欢的。看过两次，第一次只看了几页，没有意思便放弃了，外国小说很难看进去。前段时间再次接触到这本书，强迫着自己看完了。
书中确实有很多妙语，透露着人世哲学。我想我是憧憬月亮的，这与我之前的一个想法:"向往那种把事情做到极致的人"不谋而合。但要我做月亮与六便士主人公那样的事情，却是万万不能。从这一点上，我永远也成不了大家。
这让我想到了自己的处境：
1.曾经我以为，我很喜欢软件，拼命的学，到头来入了职场，也不过是为了谋生罢了，在乎工资胜过技术本身。一步步走来，不过是想把自己的技术打牢，然后让自己得以俗世中过的更加安逸一些。与其说是追寻月亮，倒不如说追寻六便士。
2.回头看两三年前的自己，充其量也就是一个小白，一知半解却总想着卖弄，想着传授经验。如今自己却再没勇气，不误人子弟便是好的，哪求得什么成就感。生活有时候也像这样，初生牛犊倒挺好的，充满锐气，斗志，一旦了解的多了，反倒猥琐起来，回头去批斗其他的牛犊。
3.文字也是，诗歌也是。我知道了所谓的“尿体诗”，我知道了很多很多的经典，我看过朱光潜先生的《给青年的十二封信》，《谈美》。知道的多了，我便越发觉得自己实在无颜面舞文弄墨。倒不如一片空白，本也不是什么文人，想写便写，有何禁忌。
我想人应该当一个实干家，月亮也得追寻，六便士也绝不能缺少。只是免不了做些取舍，长板不那么长，但短板也不至于太短，从做人的智慧上来看，算是最佳答案了。
（四）不在沉默中爆发，便在沉默中灭亡
前段时间见证了历史性的一刻：“日本前首相安倍在演讲时遇刺，不治身亡”。这样的大事，除了肯尼迪遇刺外，我以为只会在电影里面出现，可以说是震惊全世界。 凶手山上彻也，41岁，生活穷困潦倒，未娶妻生子，无房。
网上有各种解说，我比较赞同的是，矛盾到了不得不刺破的时候了。
关于这件事，我想到了很多网路流行语： “世界不爱我，我不爱世界”，“光脚的不怕穿鞋的”，“毁灭吧，赶紧的”，“人生不值得”...
联想到这一两年接触到的社会新闻，“小镇做题家”，“得屌丝者得天下”。正如胡锡进所说，很多矛盾应该得到真正的解决，而不是将其隐藏起来，换得表面的平静。
鲁迅先生有说，不在沉默中爆发，便在沉默中灭亡。大家行动起来，各司其职，尽心尽力，相信世界会变得更美好。
# 朋友盼安
今年办了两件大事，第一是买了房子，第二是谈了对象。虽然近半年来都是“月光“的状态，但确实觉得自己的生活质量和水平得到了提高，渐渐的好似原来让自己自卑的因素都不复存在，人好像也变得更加自信了一些，不免无形的透露在说话做事上。
某一次在跟朋友交流中，惊觉自己现在怎么老是张口闭口房子车子，我以前很讨厌这样的人。在谈论这些的时候，会给朋友带来压力，但自己说话时的确没有想到这么多。就像是：高中生很正常的谈论与学习相关的内容，大学毕业生很正常的谈论找工作考研的内容，打工人不自觉就会吐槽工作或者私下里交流跳槽之类的事情。 朋友没变，自己好像也没变，外部环境变了。
成年人的朋友关系，就是在不知不觉中变淡，这话在网络上倒是听了很多次，自己交友的人生经验也颇与这句话吻合。奇怪的是我却有一堆初中的好友，一直维系到今天。如今回想起来，好像我们初中玩的很好，然后高中三年几乎没有联系，再就是大学四年倒是一直联系，且关系似乎更加的亲密起来。颇有一种老友记与爱情公寓的味道 ， 初中到现在，几乎一半的成长岁月都有彼此的参与，一则是感到特别的难得可贵，再则是感到庆幸与欢喜 。
也许恰恰是这个原因 ，让自己隐隐担忧小圈子是否能够继续维系。今年大家似乎都多多少少有较为重要的变动，A君今年硕士毕业了，B君跟男朋友今年买车了，C君则拿着高收入但也供着不菲的房贷，D君似乎则有幸在985继续深造，F君也事业稳步发展,与男友奔着美好生活前行。总之大家都进入了自己的轨道,不在一个城市，没有共同的交际圈。
倒也不是自己矫情，真要在所有的关系中排序，我想亲人绝对会排在朋友之前。这个问题的复杂性也在于此，你知道,你不舍,但你无能为力。 因为你并不能哀求挽留，只能任由它随着本来的发展趋势，一路远去。
今年元旦还能与君把酒言欢吗？盼大家未来一切都好。
# 惟江湖是真
最近一直在看金庸老爷子的武侠书,从《笑傲江湖》，《天龙八路》，《倚天屠龙记》，《射雕英雄传》一路看得过来，庆幸部分电视剧自己没有看过 ，才能更加享受到武侠世界的精彩。以前年轻看玄幻书时，还总幻想着自己是其中的主角,巴不得现实世界为自己大开方便之门。年纪大了，却丢失了这项技能。对于小说中写的不甚合理的地方,还会加以反思，会想路人甲乙丙的命也是命，却只顾着主角的威风，其它的人命便分分钟了结了。
写小说当真是很好的一个技能，创造自己想要的世界，传达自己想要的念头。有些事是不能明言的，要么跟自己利益相关，要么与主流价值观不符，哪怕写日记也终会给自己埋下隐患。写小说却可以将这个需求完美的解决，可惜我是不能写小说的了。有多少作家是为了解闷去写作的呢？还好，要说是为了谋生，编程之于我总算是爱做的事，算是众多遗憾事中颇感欣慰的一个了。
今晚没有按照原计划学习的，几个老友聊了一会，便索性撂挑子不干了。我这学习计划倒也简单，白天在公司工作，晚上回来做饭学习。日复一日，何时是个头呢？不知道。要达到什么目的倒是有点眉目:无非就是夯实自己的技能，赶在下一个时间节点跳槽或者期望完成一些自己的产品，以后在时机成熟时，开辟自己的事业。客观的说，我还年轻，二十六七岁的年纪，在身体跟精神都很饱满的时候，为了自己想要的事情而拼搏，但这种看不到彼岸的日子，有时候也挺茫然与无助。
还好，累了可以睡觉，心情不好了也可以睡觉，生病了也可以睡觉。不然真不知道人该如何与自己抗衡，与时光与虚无抗衡。是了，曾经在bilibili听到某位教授所说过的虚无主义，如果人不能睡觉，估计几天便会被虚无所吞噬吧。如果睡觉不再做梦，那便更是美事一桩了。
朋友闲聊起，话题总不免萦绕着对象,结婚，彩礼，小孩，房子，车子这些永恒的主题。首先当然是高兴，我的担忧总算消解，总担心如果群里一直静默，那便会持续静默下去，最终大家只有淡然离场。另外一方面，却分明感觉到大家的三观似乎都在往过了交叉线的方向远行，似乎有一天大家分道扬镳是注定的事情。社会就像一片波涛汹涌的大海，六条前行的小帆船总归被打翻了到各处去。
奇怪的是，自己却并不总是在乎这件事。就像今天一个朋友说的那样，我高中的时候并不在乎他们。我回想起，大概是的。我一直的想法是，朋友是伴你走过人生的一个阶段，亲疏只得随缘了。所以有次大学生日的时候，大伙聚在一起为我过生日，我当时真真切切感觉到庆幸，庆幸大家没有放弃我这个朋友。在为朋友考虑这件事上，我始终做的不合格。我一直没记谁的生日，父母的没记，自己的也没记，我常以为个性，并不觉得有甚不妥。
我以前一直觉得自己会永远保持一颗赤子之心，活成那个想要成为的自己。越加成长，越发没有底气。社会真儿个就是将你的三观撕碎，然后重组，最终成品怎么样确是不敢打包票的了。
# 回不去的小镇
过年回老家压力之大，让我整整抽掉了半包烟，这几乎相当于我一个季度的量。朋友们表示不能理解，为啥我总是火急火燎的从家里赶往成都，说好的团聚也因为少了自己而不那么完美，甚至衍生了些许不满。
我跟大学好友吐槽:"日吗真服了，房子在成都，过年骑一骑天府绿道，香得很，非要回家当孙子，找罪受。"这个所谓的老家，可真是让我恨的牙直痒痒，恨不能断绝所有关系。我老是想起一句话：忘记过去，就意味着背叛。我只想说，去你妈的黄土地。
事后反思，我讨厌的一些点大概如下
1.交通
从县到镇，到稍微好一点，能有比较频繁的面包车可坐。但镇到村，则只能去坐摩托车，且摩托车是私人营运，暂且不说安全性，价格也没有统一的标准。但你没得选，要么坐摩托车，要么走路，要么自己买小车开回家。也许哪一天我买了小车，这种抵触的情绪会弱化一些。小车并不能开到自己的家里面，因为没有路，这始终是个问题。归根结底，还是因为穷，而它的对立面则是钱和权。 庙小妖风大，池浅王八多，惹不起我躲。
2.攀比
在大家普遍认为，回老家是要风风光光的，而在城市里面沧桑一些则无所谓。大家都想展现自己好的一面，为了不让亲人担心，这无可厚非。但现实则并非如此，个人感觉老家绝大部分人的世界就自己所接触的这么大，而数目庞大的中老年群体谈论自己的后辈，不免无意间攀比起来，进而年轻人也不自觉的卷入了这个漩涡中。恕我直言，混的不好是特别丢人的事吗？严重到不为家里的父老乡亲所认可，甚至要到嘲笑嬉弄的地步。这样的老家我不要，这样的老乡我不认，这样的故乡我不回。绝大部分人都是努力生活罢了，实在是没有精力和时间来应付这些。但是只要你在这个环境里生活，就不得不应付，因为混的好与坏是我的事，但这绝不是你们拿来恭维或者是嘲笑的理由！
3.鸡肋的关系
老一辈人很多是在家族关系下长大的，因此过年通常会有走亲戚的说法。也许是我没有合格的成长，还是说性格里面有孤僻的因子，从小就不是很喜欢这种场合。认识的不认识的，说一些场面话客套话，造成一种人丁兴旺，开枝散叶的视觉效果。请问，没有感情何来亲情? 表面的繁荣与遮羞布般的体面，我不喜欢，也不参与。在商言商，在职言职，这便是我的做事原则。
不知道其他前辈在我这个年纪是否也有相似苦恼，或者说我的后辈是否会面临同样的处境。也许城市化率的逐步提高，便是这个问题的最终答案。