但求互不打扰

吾日三省吾身，为人谋而不忠乎？与人交而不信乎？传不习乎？

我这么体贴有礼貌的人，但总能遇到傻*。我对人没有意见，但有些人做的有些事情，真想让我痛骂一顿，今天我就非要痛骂一顿，在这个凌晨五点的夜晚。

大学一开始，本该怀着对青春极大期望踏入校园，我考得不好我知道，大家都有各自的不甘我也知道，但尼玛寝室八人，六个人晚上玩游戏玩到两三点，白天睡觉睡到下午三四点，属实我接受不了。从一开始我就是不合群的。

后来换了好几个寝室，我不是在找室友，我只是在找安静。那时跟朋友吐槽：“大学这届室友，真是我带过最差的一届”。那时谁要是跟我说孤独，我可一定要嘲笑他。可别，我宁愿孤独死，求求了。（我是对事不对人，室友虽不算完美，但也没什么大毛病）。

后来毕业了，从实习开始，陆陆续续也住过三四个出租房，每次都是住单间。每次又都能遇到傻*。有人通宵打游戏又时不时嘶吼一下，有人关门他妈像在砸门，有人用了厨房不收拾。单间隔音效果极差，大部分是隔断出来的。

后来，都对陌生人充满敌意了。世界上只有我一个人就好了，我想。

还有那烦人的蚊子，吸血我不介意，你安安静静的吸就好了，你嗡嗡嗡的，搁这叠buff呢？我要把蚊子五花大绑，把我知道的所有的酷刑都朝它身上使一个遍。

下一次自己租一个套一吧，多希望今年国庆我就能把房子装修好住进去，我再也不要忍受这些傻*。人在江湖飘，谁都不容易。咱也不要说抱团取暖了，就做事情的时候，考虑一下别人的感受，互不打扰，那就谢天谢地，哦弥陀福了。

眉山是个伤心地

上周领导跟我说，过两天可能要去一趟眉山，处理一些事情。听到眉山这两个字，我的心里只立马想起那个女孩。有些悲伤，我确实还未完全走出来。成都跟眉山，挨得越近，每次看地图时便免不了一下心里波动。幻想有多好，破灭便有多惨。

我是愉快的，我能够跳出日复一日疲乏的生活。但我又是抗拒的，这让我想起一些不开心的往事。如果得不到一个好的排解，我一定又会自我折磨了。

本来说可以远程，毕竟疫情当下，我也不想乱跑，但偏偏负责网络的同事，事先又没有申请好网络策略，导致原定今天处理完的工作，依然在原地徘徊，临时不得不去一趟现场了。

还好，公司派车送我去，免了很多的琐事。躺在商务车后座上，我想以后每次出差都派车接送我，坐飞机也是，坐高铁也是，那我一定不会离职，也不会有漂泊的感觉，还能满足我的虚荣心。

希望今晚住在眉山的酒店，我的情绪依旧阳光。

不再叛逆了吗

徘徊着，还是把长头发剪去了。留长发不是我的本意，但留长发可以有发型自由，这是我需要的，也是我在乎的。长发有一个弊端，需要去打理，发型胶喷多了不舒服，发蜡定型效果又不行，胶圈捆起来又太过突兀与张扬。

原计划留一年长发的，但这还不到半年，便已经败下阵来了。其实我已经达到了目的，我反抗了这个世界，只是如今我已不那么觉得有反抗的必要。

也许是五一期间差点发生的大事吓到了我，把我从一个躁动不安的世界，扯回到真实存在的现实世界中来。好像头顶弥漫着：“平平淡淡才是真”之类的警世名言。

也许是另一种情况，灵魂与我逐渐融合，内心富足了便不那么躁动。

我希望是后者。

被朋友圈圈主

早上起来，如愿的追杀了昨晚袭击我的蚊子，半夜的时候我已经在想，你们就赶紧吸吧，吸的越多，我拍起来就越痛快。

足有六七只，大部分肚子都圆滚滚的，有两只有点发黄。我的眼里只有屠戮，一巴掌，两巴掌…我不怕它们逃跑，在我的结界里，它们只有跪下受死的份，反抗是无效的，越反抗我越兴奋。

不到一分钟，全部横尸我手心了，以前我会在它们尸体上无情揉搓，把它们搓成一团黑黑的尸泥，但今天没有。

此时在我手上的，除了蚊子的尸体，还有鲜红的血液，是那种新鲜的，未凝结的，昭示着胜利的鲜血。

我立马想到了一个文案，配图是双掌的“蚊子尸体和血液”，文案是“苏醒吧，猎杀时刻！”。朋友圈真圈住我了，好像它便是我链接这个世界的唯一渠道，喜悦不在这个渠道发泄，便要永久丢失了。

我想，那就写一个日记吧，写日记不符合我的人设。只要能将我救赎，什么方式已经不重要了，那就来吧。

深夜不应该醒来

凌晨一点多，室友们好不热闹，仿佛此刻才应该是一天中精力最旺盛的时刻。罢了，反正明天也不上班，翻了几个身，终究是睡不着了。

据说睡觉需要大脑分泌多巴胺，在极度紧张或者用脑过度时，会失眠。还有一种情况，睡意被打断，过了某个时间点，那也没有睡的必要了。

把我从深夜中唤醒，看了一会书，非我愿，看电视则更加重量级。胡言乱语一番消耗下精力，往常时刻，深夜最适合emo了。

要说昨天有点什么值得记录，那便是第一次见证了社群的不和谐。也许我该感到庆幸，多年以后群里的某些人成了大作家大文豪，我也是见证过他们的成长的。

我以为昨天那种情况已经是很严重了，傍晚看到了好几个关于之前社区争论的帖子，才发现是小巫见大巫。我把几个相关的帖子看完了。

唉，怎么说呢，像被打了一记闷拳。文化人释放的攻击性和情绪，也要厉害很多。而且很有道理，毫无反驳的余地。

不该乱发言，冷眼旁观才是最正确的。有些讽刺，就像不做选择才是最好的选择，不做评论才是最好的评论一样。但情绪总要释放的，我们似乎更喜欢在陌生人之间释放。

在这个维度上，我反倒喜欢不爽就骂，再不济就开打（点到为止）。

我也不知道哪里来的莫名其妙的负面情绪，我反思了一下，也许是惶恐，裸露灵魂本就是个存在风险的行为。

我从来没打算掩饰写作对于我的意义，重复的生活已经让我变得麻木，世俗的规矩让我变得失语，刻板的认知偏见侵虐着我的灵魂，我写东西，便是要保持着最后的清醒。通俗一点，我写东西便是在找存在感，在找得救之道。

社区里有形形色色的人，本以为大家是类似的人，但显然不是。来自文化，认知方面的差异，足以精神隔离一批批外来者。似乎我又回到了当初那个问题：“桌子上有了自己最喜欢的那一道菜，又何必强求每道菜都是自己喜欢的”。

是我找上社区，如果不是这一个，还会有另一个。一个成熟的成年人会保持情绪稳定，一个情绪稳定的成年人会是一个沉默的成年人吗？也许深夜不应该唤醒我。