# 2018年年前二三事
此刻，2019年2月3日14:18分，还有一天便是农历新年，也是一年中最重要的日子。考虑到在家时候自觉性不会很高，决定此刻将明日的任务完成。于是我啃着生胡萝卜，端坐在床前，准备着自己的文稿。
# 难念的经
婆婆上午跟着大伯，堂哥他们一家去过年去了，叫了我，我死活没去。 如果他认为这会伤感情的话，那我确实是不想给面子。说到这方面亲戚关系，那可有的说了！但是这多少与主题有些偏离，此刻诉苦水也是极好，但是却可能会浪费宝贵的时间。 简言之吧，就是整体的文化素质不够。尽管让自己烦心，但是却没的选择。 成熟，稳重，有担当，本应该是努力的目标，但是我却做的，自私，脆弱，逃避责任！ 思想的巨人，行动的矮子。
昨晚的时候，表哥叫我去外婆家过年。 今日我才收到消息， 表哥是个文化人，一流院校研究生毕业，情商方面我自是不如，因此我实在是找不到拒绝的理由。不过最后我还是厚着脸皮拒绝了。我原本以为，人长着长着渐渐就像传统妥协了，将自我囚禁于内心的牢笼里。 不，不是向传统妥协，而是向实践妥协，向经验妥协。 对于很多的亲戚，我怀有歉意，我此刻并没有能力报答，不论是祖母也好，外祖母也好。
# 好心办坏事
婆婆在走之前，将两只公鸡关了起来，用来杀了作为过年的餐点。 待大伯一家走后，我心想反正迟早是要杀的，不如就我动手吧！ 我已经十几年没有杀过生了。 于是，我将水烧好，在烧的同时，我做好了足够的心里准备： 第一，一定要给个痛快，不能让鸡痛苦难受；第二，我连杀个鸡都如此害怕，怎么做好其它事情？ 第三，杀吧，证明一下自己，我是很刚猛的！ 火烧了很多次，总是不能燃烧的很好，我的心绪也很乱。最后我拿来了很多的干柴，火势很旺，很快水就小开小开的。
我慢慢打开，一只鸡快速的跑掉，于是我只得小心的捉住另一只。 它最开始叫的很凶，我按照记忆中的样子，将它的头埋于翅膀之下，然后拿着刀对着脖子，开始按照记忆中的样子杀生了！但是刀反复摩擦的时候，我真的脸都是扭曲的。 结果一不小心将自己的手给划了一个口子。它也在流血，我也在流血。我看到它的眼睛是睁开的，流了一会它好像也没了反应。我想还是让它真的死了，然后再去烫它然后拔毛，因为那样的话它不会有痛感。于是等了将近一分钟，我将它放入水中，结果它一下飞走了，带着伤口！！！
我沮丧，难过，气愤，自责。 我将刀一下就扔在了地上。我慌乱，不是因为我害怕这只鸡会飞走。 我慌乱是因为我的软弱，给鸡带来了更大的痛苦。呆坐在凳子上，胡思乱想。我会觉得，自己的这一年是不是会倒霉？ 我会觉得，自己的性格是不是太软弱，这会让自己的好心办坏事？ 我会觉得，自己是不是做不了什么大事？总之，越是在重要的时刻，人们总是会将很多的事情看成具有象征的意义，尽管并没有什么干系！ 人的自我保护意识会认为自己具有预见未来的能力，而这又在潜意识中导致自己犯错，进而印证自己的能力。 呵呵。
我才想到，昨年的自己倒要坚韧一些，不怨过往，不畏将来。 但是我想这是对生命的敬畏，对生灵的敬畏！ 值得深思。如果有来生，但愿它能生在一个好人家吧！
# 多事之秋，岂能独善
风声雨声读书声，声声入耳； 家事国事天下事，事事关心！ 能听到读书声，却干不了天下事。 家事，是贫寒子弟触手能及的。家事，也是父辈留给子辈的不容拒绝的礼物。
我们的家事挺多的，但是目前最关键的是，父母亲想将更多的资金用于发展资金，于是家里的建筑没有在昨年度进行修善，反倒成了违章建筑。考虑到我正在读书，而且可能会继续读书，父母亲在外挣钱，没有回家过春节。于是，亲戚想叫婆婆去别处休息十几天，待领导验收之后，再回来居住。 我本来是打算初五便回学校，但是我想干脆我来会会这些所谓的领导吧！ 呵呵。
zz问题从来就是一个大家谈而色变的问题，尤其是偏远地区的农村。 层次越高，开明程度越好，反之。希望明天会更加美好吧！
# 2018年年终总结
以铜为镜，可以正衣冠；以史为镜，可以知兴替； 以人为镜，可以明得失。 为了让自己的总结看的的确想那么回事，特意去查了一段文言文丢在这里。这是自己这辈子第一次的年终总结，一年之前我是不敢想象的！我也曾有过放纵顽劣，惹人生厌，不堪回首的童年；也曾有过意气风发，活泼开朗，达观豁然的青春期早期； 也曾有过苦闷惆怅，抑郁不得志的青春期中期； 也曾有过“垂死挣扎”，焦灼浮躁的青春期晚期！ 此刻我为我自己感到自豪，此刻我为我自己感到骄傲。不只是作为一颗精子的时候我战胜了其它数以亿计的“手足”，作为一个成人，我也能自豪的说，我战胜了很多的同龄人，因为我的故事，因为我的经历！
但是也正是因为这些经历，让自己现在养成了很多的性格特点，我也不知道好还是不好。 敏感，脆弱，优柔寡断，自卑，自私，胆小，虚荣，忧郁，势力，小气，好像所有能叫的上的缺点，都与我脱不了干系。执着，自我，善良，稳重，睿智，勇敢，能被我叫上的优点实在屈指可数，对自己的评价总是这么的苛刻。未来，我希望在自己反思时，能十分清晰的想到这个词语：乐观。
我的性格，敏感而多疑，脸上木然，心里却有着大大的一片天地。总之，我觉得多思考是没有错的，多反思也是没有错的。 思考所有的事与物，甚至思考着自己本身，思考着自己的思想。当然，所有的这一切，都始于计算机。 很早以前听过一句话：每个人的一生，或早或晚，总是会遇到自己要从事一生的事业。 我不敢说我会一辈子从事这个行业，但是它对我的改变已然发生，而且是显著的，程序人生，大概说的就是这样吧！
# 回顾
# 学习方面：
专业知识：
2018年的1月份开始记录博客。
最开始泛泛而谈，大谈一些对计算机学习的理解，对编程的理解等等。 那会自认为自己还是学了挺久了，有一些成就感。 夹杂着接触不同种类的编程，前台，后台，java,php,python,js,node,c,c++,c#,angular等，以为自己很厉害。
真正开始比较深入的学习是从java的类加载器开始的。 记得那会看了看源码，花了一个下午来看，对着资料头都看大了。 但是发现效果很好，很久了都印象深刻。 于是开启了看源码之路。最开始总想着看开源项目的源码，于是跟着博客，看了看tomcat的源码启动过程，不得不说十分的深入，也的确让自己收获很多。而且，很有必要！之后开学了，开始自己看jdk的一些源码，按照自己的理解，对着英文缓慢翻译。 从三月份到六月份，也就是说基本这一学期都是起早摸黑的进行补习。按照模块进行划分后，分别进行截图与笔记整理。
在这个阶段，开始记录对事物的开发，人生态度，价值观的整合。 不得不说，这一阶段有一些拉的太紧了。 虽然我知道做了很多的东西，但是现在看来收效不是很好，不过一旦回顾的话，还是能够很快的回忆起来。 同时，也要比不看之前，踏实很多。 最重要的是，我好像学到了学习的新方法，那就是创造!不一定是正确的，但是你有创造的权力，有发声的权力，能够理智的处理自己的问题，能够严肃的整理自己的逻辑。此外，有很多的笔记截图，在一次清理桌面的时候丢失了，好在的是自己将最重要的部分基本都已发布到csdn中了。
这一阶段，我认为自己很充实，但是内心也忍受了不小的煎熬。 总之，我将自己磨练成了一个，没有假期仍然悠闲自得的苦逼青年，嘿嘿。
8月9月，是我们的暑假。 今年，我没有去做过兼职。于是，暑假的时间，全部用于学习，我将时间安排的慢慢当当的。 考驾照，c算法的练习，java的算法可视化练习（可惜这一部分的练习已经不在了，没来得及做好笔记）。我尤其对图算法，堆算法感兴趣。 因为那会我们正好有一门课叫做运筹学，既简单又有趣。
10月，算是我比较有成果的一个月。 这个时候刚开学，系统的学习了后台的框架部分，同时实训了安卓。 框架方面，我以老师的例子为原型，将23个设计模式以故事的方式串联在一起。 同时对于很多以前不懂的框架内容，也能从比较根本的方面进行分析，整理。 我发现自己的思路开阔了，认识问题的能力有了比较大的进步。安卓方面，从最开始的懵懵懂懂，到后面的主动的系统性学习，也是花了不少的时间，进步也是蛮大。 可以说，移动端开发入门应该是没有啥大问题。 由于之前有java的基础，学起来倒是好不轻松！ 在实践中，对框架，设计模式有一些自己的尝试，做了一个mvp的实现，同时做了包括百度地图，即时通讯的整合案例。 也是在此时，开始认识到看文档的能力，学习接受新知识的能力对我们的重要性。
11月，为将要进行的一个大数据比赛做准备，回顾了一些计算机网络的知识，同时为实习做一些突围。于是疯狂的练习，补习。 现在看来收效实在不怎么样，但是至少接触过吧，以后也能面熟一些。
12月，参加比赛完后，回来学习。 出去找工作碰壁，转而心心念着考研。 于是趁热打铁，将高数的笔记给整理一遍，将英语单词给过两遍。
这一年，是我第一次有想法，有行动的一年。无悔。
社科知识:
在学习的过程中，我不仅仅是对专业知识产生了疑问，对自己，对人生也产生疑问。我还记得，自己最开始的时候是产生的这样的一个想法:这么累，到底是为了什么？ 进而 联想成 为什么而活着？进而将自己拉向生活。
不过也只是偶尔想想，直到之后遇到的一个女子。也就是自己后来喜欢的一个女生，本以为她会是我的贵人，不过看来不是对的人，也不是对的时间。不过我想她已为我带来改变，而且是好的改变，因此我觉得她仍是我的贵人。她是这样的一个人，乐观开朗，大方漂亮，而且给人的感觉很真。于是自己便深深喜欢上了。不过说实话，我也有一些奇怪，好像自己是被迫喜欢的别人，而且自己还控制不了，这在青春期早期的时候经常出现，但现在显然我是不会束手就擒的。
不论是向朋友请教也好，向医生请教也好。我告白了，虽已失败告终，我不后悔，而且我也不会因为这个事情而羞于启齿。我不再让自己不受控。
看了社科类的书，《成功的资本》 ， 《恋爱心理学》 ， 《爱商》 ，《男人的资本》等，但是我喜欢上了做笔记，因此有一些做了，有一些没做，在年后的时候会慢慢补上。为什么要说社科知识呢？因为很多的事情，我们没必要去各个从实践中获取真知，也不太现实。正确的三观，对我们的实践起积极的作用，而相反，错误的三观，则起反作用。影响不可谓不深远，危害不可谓不巨大。这样反倒会占据我很多专业课的时间，至少在假期吧，专业的学习确有一些疲劳，可以补一补这些社科知识。
三十而立，我想其含义也大概如此吧！
# 生活方面：
朋友：
我开始结交一些异性朋友，不让自己成为所谓的直男癌。 我看的书籍始终倡导要做一个世故圆滑的人，但是我却真的有些固执。可能需要一些时间去改变，或者说需要一些时间，去找到属于自己的平衡点。 我不想为了做什么而做什么！这是我的处世哲学。
但是就像亲人一样，对于我的朋友，我有歉意。 始终不好做到，聚散随缘。
情感：
感情生活，有一些波折，算是一次成长。
父母感恩之情，又浓厚一些。
对所处的环境，具有更好的态度，乐观很多。
性格：
强化属性： 自我，自信，达观
待强化属性： 乐观，坚韧
待剔除属性： 自卑，虚荣
待修缮的属性：完美主义，男子主义
# 成长变化：
知识付费：
学会发现付费的背后，不为了学习的付费而管住自己的口袋。 将知识付费看成是理所应当，而不是处处追求嗟来之食。 能够实惠一些当然更是更好的。
向“传统”妥协：
很多以前想不通，看不惯的事情，突然能够看惯了。 很多以前抵触的，现在开始主动去接触，去了解。
注重总结与归纳：
学会自我反思，自我对话。 在与自己的探讨中，发现问题的本质，自我救赎。
# 展望
大事保持原则，小事注意变通；
做事仔细思量，做后适度担忧；
注意完善自我，坚守不忘初心；
做事不骄不躁，为人伸缩有道；
所有的愿望，抵不过做好实事，希望明年的今天能交上一份满意的答卷！
# 2019年年前二三事
今天是2020年1月24日，旧历春节，也是普遍认为的一年中最重要的一天。 今天下起了小雨，父母早早出门办事去了，我在家照顾腿受伤的祖母。
如今是我开始进行年终总结的第三年，如往常一样，我并不太想过年，原因自然不肖细说。记忆中，很少有年三十下雨的，这一年倒是有些意外。与阴沉沉的天气相比较，我的心情倒是比较明朗，我想这大概跟上一年的心里建设是分不开的。
历史总是惊人的相似，记得昨年，我也曾主动的想着说去杀一只鸡，见证要拼搏的决心，阴差阳错的让那只公鸡白挨了几刀，为此我还内疚了好几天。今年，有一只公鸡吃不下食，身体也摇摇欲坠，弥留之际家里只剩下我和祖母，不得已之下我只能皱着眉头结束了它的生命(我从小农村就这样，鸡要杀着吃，鸡是喂养)。这让我想到了远在千里外正弄的人心惶惶的病毒，希望这场淅沥的小雨能够将放缓病毒的传播速度，希望灾区的同胞能够早日度过难关。
就整体的大环境而言，原来于我的压力与烦恼都还在: 亲戚之间的关系一团乱麻，可谓是亲戚见面，分外眼红；父亲顽固偏执+时代的固有局限和很多的缺点，偏偏他又是为我支撑起一片天，对我无私奉献的；祖母与外婆今年都出事无法行动，卧病在床，我想有所作为，但却无所作为；家里光景一烂包，我想成为家庭的救世主和教父的愿望与我自身发展又存在一些不可避免的冲突；
一年多来的成长，让我明白当我们无法改变外部世界时，我们能做的是改变我们对具体事情的看法，突破认知局限。 想想如今社会的主要矛盾是“人民对美好生活的向往和不平衡不充分发展之间的矛盾”，作为我们个人又怎能逃脱这个矛盾呢？ 家家有本难念的经，这句从古流传下来的谚语，又岂是说说而已？
我想我能做的是：继续加油，韬光养晦，稳步成长。待到自己实力足够，羽翼丰满，再从容应付这些所谓的压力与挑战。 过去一年的实践已经充分证明了我有决心，有信心，有能力完成自己的目标，未来的时间里必然也将坚定不渝的超前看，向上走，越挫越勇，越战越强。
# 2019年年终总结
# 回顾
# 事件回顾
3月中旬，进行NCRE全国大学生计算机四级 网络工程师考试；
4月中旬，开始第一份实习（找工作过程非常焦灼）；
5月中旬，人生第一次体会到地震，宜宾5.4级地震，11楼震感强烈；
6月中旬，考六级前一天辞了工作；
6月中旬，CET-6全国大学生计算机六级考试；
7月初，开始第二份实习(找工作的过程十分焦灼);
9月初，进行NCRE全国大学生计算机三级 网络技术应用考试；
9月22，报考研究生；
10月22，交接完工作，离职；
11月-12-24，准备研究生考试；（其中，11月状态较好，12月状态较差。）
2020.1.17，第三份实习。（有意思的是，三次实习，实习补贴越来越低，公司则越来越大。 找工作的过程相对来说，有一些焦灼，但是从容了许多。）
# 核心事件
1.2019年11月15日，在较大压力下，拿到NCRE3,与 NCRE4证书，这是2018年定下的核心任务之一。 证书的本身含金量不高，但是通过考试学习了很多新知识，巩固了旧有知识。其中最核心的是，较为系统的学习了《操作系统》这一门课，使得很多以前疑惑的知识点都能得到回答。
2.2019年9月15日，公布计算机六级成绩，以448份的成绩险过(425过线)。这是对我半年多来坚持记英语单词的肯定，也是对我上下班途中坚持练习听力的肯定，极大的鼓舞了我直面挫折的信心（最开始以为要考杭电的，他们要求六级，因此当时是我的最后一次机会，之前以为六级没啥用没怎么认真考）。
3.12月22日至24日，顺利完成研究生考试。就其结果来说，可能会不太理想(2月10日出成绩)，但是这件事情意义非凡。首先，这是一次我直面困难，勇于追求美好生活的有力见证。其次，在这个过程中，遇到很多的挫折和各种小插曲，我始终没有忘记自己的初心，排除了一切干扰，成功参加考试。同时在这个过程中，我较为系统的学习了《计算机组成原理》，以及十分深刻的学习了《数据结构与算法》，尤其是后者，意义非凡！由于最后没有考《机组》，因此知识掌握的就比较薄弱一些。 最后，这将代表了我今后的一些人生态度，虽然前半生过的浑浑噩噩，得过且过，不甚满意。但是我绝不允许放任自己后半生自身自灭，破罐破摔。尽量让自己做到符合自己的心理预期，过好生活，过好幸福的生活。
4.如果没有记错的话，2018年我有定一个计划，那就是心理建设。 实际上心理建设贯穿着了整个一年的历程。 从2019年初开始，我通读的一些人文社科类的书籍有:《杨绛传》，《黄金时代》，《金庸传》，《自卑与超越》，《二十几岁规划你的人生》，《自信的人生》，《做人，把握好厚黑的尺度》，《反脆弱，做一个内心强大的人》，《愿我们的善良，都带点锋芒》。其中，我特别推荐的有：《杨绛传》，《金庸传》，《 愿我们的善良都带点锋芒》，《反脆弱》。看书有些啥作用我也不太清楚，从我的个人经历来看，我觉得看书能够影响一个人的格局。 整个这一年，对我的性格，认知，处事观念都或多或少有些影响。
# 总结：
这一年目标完成的都不错，但是缺少运动，一把年纪了，该注意健康。
总体来说，还是有一些急躁，虽然比之在学习时有所进步。
幸福感比较低，该娱乐时要认真的娱乐。
# 展望
2020年，是全面小康元年，是5G手机商用元年，是区块链3.0将大规模落地商用的元年；希望自己也能在这样的一年里，有所进步，有所突破。 最好是 质的突破。在值新年佳节之际，许下美好的祝福愿望，希望我这个不合格大学生也能够真正早日实现： 修身，齐家，然后平天下。
# 核心目标
1.眼下正值毕业季，顺顺利利拿到毕业证将是头等大事。要按下内心的抵触情绪，尽心，尽量，尽早的将毕业论文的事情弄好；
2.专业方面，今年希望能够拿个中级软考证书，尽力拿一个高级的证书(项目管理师或者架构师，当然，这个可能性较低，但是有条件的话需要尝试)。
3.持续学习，绝不能松懈。博客，笔记啥的通通要继续写着走，这是学习知识最牢靠的一种方式。老手艺，不能丢！
4.统揽全局，协调各方，权衡利弊，不排除考研的可能性。（不是为了挣多少多少钱，而是个人的一种成长，当然这是需要代价的）。
# 其它目标
1.心理建设要继续，三观正，方法巧，理智思考，这是毕生受用的生存技能。
2.提升软实力，专业外延伸，绝不能让自己吃“哑巴亏”；让自己既有能力，又能说会道；当然最根本的是，干实事。
3.年龄确实也不小了，奈何家里光景一片惨淡。我对自己的能力有信息，对自己这个人有信心，希望能够碰到命中人对我也有信心，同时有足够的缘分（另一方面说实话，有一些来自同龄的压力），共同探索人生旅程（其实跟找工作一样的，不同的是这个不急）。
# 成长便利贴
2019.9.25: 报名的第二天，有一些无所适从。
2019.10.3：前半生都在错过，这又算得了什么？(10.3从学校回住的地方，三天中没有碰到过猪)
2019.10.11：因停电，交接工作暂停。
2019.11.7： 红笔，黑笔。（在31楼，总是忘买）；
2019.11.18：负面消极情绪席卷而来，几乎到了不堪忍受的地步。
2019.11.26：我的优点：玩游戏穷追不止，努力起来拼命三郎；
我的缺点：玩游戏主观上抗拒，三心二意，不能很好的发挥；
2019.11.27：又玩了一下午，感觉我是被绑架着在玩游戏的，复习状态不是很好；
2019.11.28：我开始感到后悔。不是后悔我走上了这条路，而是因为我选择了一个相对容易实现的目标，然而我所承受的压力，以及付出的努力却并没有什么差别。（这不是自负，是一种主观上的感觉，或许也有其它考研学子曾经有这样的烦恼吧。）；
2019.11.30：以极快的速度过完了政治的第一遍背诵。接下来的十多天战役该怎么打呢？
2019.12.8：复习情况到达临界值，仿佛所有精力已经耗尽。
2019.12.10：压力相对来说没有多大，但是由于不能很好的计划安排而导致压力大。剩下四天作用在这边：上午背背政治，背背英语，下午练题两套左右；剩下5天在学校：练题两套左右，看政治，英语，数据结构看算法；
2019.12.11：玩了一天，是扎扎实实的一天，悲观！
2019.12.12：压力大到无法入眠。是让自己累睡着的。
2019.12.18：昨晚上浏览了空间，心情不太好。原因可能是现实生活中某些人不合胃口，但是在空间大发其动态，导致极度不适。因此今天将没备注的，不对胃口的，及其占流量的所谓好友都给清理了。。 干得好！ 虽说跟各种各样的人都要合得来，但是我确实也做到了所谓的 和，但是实在不想背后也需要带面具活着，太累。
2019.12.18：人到中年，会产生很多始料不及的毛病和缺点，就算自己都快不认识自己了，依然感谢大家愿意认识并且包容自己的缺点。 人生而孤独，希望时光终会给我们一份满意的答卷。
2019.12.20：看了考场，有一丝慌张。
2019.12.21 01:13 ：目前已经一点钟，我仿佛又如高考一般陷入魔障，怎么也睡不着。越是睡不着，我的内心越是慌张。 此刻的内心极度愤怒，想抽烟。 有本事我们就赌一把，赌一赌我能不能通宵学习，赌一赌你有多牛皮。 大不了老子今年就把钱拿去喂狗了，mmp.
2019.12.21 4:28 : 四点半，心情糟糕，出去买烟。
2019.12.21 5:16 ： 高考和考研的晚上，我同时失眠了。
2019.12.23 ：考完了，心里确实有些空虚；
2019.12.23 ：大环境是，考之前集体悲观，考之后集体悲观；
# 2020年年终总结
# 序
今年是正式离开学校，进入社会的第一年，在年中的各个阶段，总有许多的事情自己想记录下来，但是临了却差点不想动笔，有点类似于： "不装了，我摊牌了，我是亿万富翁"(并非一直一帆风顺，也没必要表现得意气风发) 的这种感觉。
考虑到这也是自己这几年来长期坚持的一个习惯，且对自己的发展规划确实起到了一定的指导作用，因此还是坚持一下！在刚刚发现自己的阅读量快到30万，全站排名进入了前一万，还是多多少少有些高兴的。
总之，还是伴着熟悉的床位，熟悉的心情，继续进行熟悉的年终总结，只是今年的烟花变少了，车子也变少了...
# 回顾过去
# 一月
村里面放着疫情的广播，短短几天情况急剧恶化，我是在初四的时候(具体是几号倒忘了)，离开老家，赶往成都的。在我到成都后，没有几天，乡镇，县城，以及高铁都封闭了。
我记得，当时的口罩买不到，体温计买不到。 总之，我唯一的N95口罩，伴了我得有两个多月吧。中途感冒过两次，挺担心的。
# 二月、三月
我实习的公司，在成都是获批了2月10号上班的，当天，我也的确去了。 我早早的买好了一次性手套，路上戴着N95,坐了一次地铁，很吓人的。 从来没有看到过地铁上只有几个人的情况，而且彼此之间充满戒备。 整座城市也没有车子流动，人更是稀少，宛如一片空城。 压抑，是形容这个阶段最好的形容词。
上了一天班后，公司出通知，说为了大家安全考虑，暂时在家上班，具体到公司上班的时间另行通知。我也稍微缓了缓，但是心里也有一点隐忧。原计划是准备年后签实习合同的。
上了两周后，有一天发现企业邮箱登不上了，果然还是收到了通知，说受疫情影响，工作计划变动，希望我们实习生先找找有没有更合适的。 我还挺平静的，因为这里的工作环境，以及同事，都是我遇见的比较好的，也学到了很多，表示理解。 时间大约是3月十几号的样子。
后面我就开启了在出租房自学模式，说来挺奇怪的，此时的学习状态极好，我都想放弃java，转战c系语言了。 在这个阶段，我调试了 jvm,底层io库，消息队列nanomsg...，应该是我自学这些年，技术深度最深的一段了！ 我当时学到了废寝忘食的地步，记得有一天只吃了一顿饭，倒不是懒，单纯怕走开后思路断了。
# 四月
我就这样不紧不慢的学习着，偶尔上招聘软件上看看有没有新消息。 研究生初试成绩很早就出来了，复试线应该会在该月中旬出来。某一天，我收到一个比较熟悉的成都公司的邀请，说去面试。 前不久我有个同学也去面了，后面没过，因为学历不行。 我想反正也没事，多出去见见也好。
此时的疫情，就成都而言，已经不像起初那么疯狂。整个面试过程，我表现的倒也随意，可能因为知道会被刷，也就看开了，权当练习对话能力。 过了一周后，我当时正在地铁上，接到一个陌生电话，叫我去实习，我有被惊喜到。只不过，那边说要先进行为期50来天的岗培，不收费，实习津贴照发，我便同意了，这基本决定了这一年的生活轨迹。
岗培压力挺大的，个人认为比正式上班压力大。 在这个阶段，我还纠结万一要我复试的话，我该怎么取舍。 还好，最后我是差了一分，进那边的复试线，也不知道是幸运，还是不幸！
# 五月
常规培训，上下班路上很挤，通勤时间在两个小时，路上我一般听听歌，看看短视频。
# 六月
培训完了，分到了一个偏技术的部门，称之为工程技术部，我很满意。
月末，谈工资了，我很不满意。 理由是 我岗培成绩不高(我胆子小，不敢作弊)，学历不高。 恰此时，上家实习的hr主管，问我有没有找到工作，可以给我安排工作(超感谢，我以为前面跟我说的只是客套话),最终我将同学推荐给了她。
因为，岗培也是有代价的，那就是通过岗培，考试成绩合格后，需要为公司服务一年，中间离职会有违约金。考虑到这些，权衡了一下，只得选择留下。
# 七月
由于中途加班有几次到了九点钟，我回去就要十点多了，比较晚。我便换了一个近一点的房子，用的自如。环境确实要好一点，性价比也确实不高！
工作方面，我被领导调到了另外一个部门，称为 平台研发部。 我挺自豪的，因为当时有两个选择，有一个同事，比我学历高，岗培成绩高，最后还是选择了我。
# 八月
我第一次出差了，在北京。第一次坐飞机！
第一次坐飞机是狼狈的： 去错航站楼，导致差点晚点；安检时因为赶时间，忘了行李箱；找行李箱时，因为着急，掉了登机票；总之，领导说，电视剧都不敢这么拍。
第一次坐飞机是忐忑的： 当飞机离地那一刻，我就在想，此时我们的命不再属于自己了！
第一次坐飞机也是兴奋的： 我为了看风景，特意选了个靠窗的位置，万里高空，看见下方各种各样的云层，我眼睛也不敢眨，希望不要错过任何一处风景。
工作嘛，自然是打酱油。 一个刚出社会的毛头小子，能有多大的能力呢。 不过，北京的东西是真难吃，还很贵。 空气很干燥，酒店没有洗衣机，手洗衣服，后面导致手开裂了！
这个阶段，我去玩了很多地方: 三里屯，长城，圆明园，颐和园，天安门广场，中山公园，世界公园...
怎么说呢，这些景观也就这样，相比较而言，我更喜欢西部内陆的自然风光。
呆了四十多天，印象不好，呆久了有些难受，国庆节前后回了成都。
# 十月
公司打酱油，顺便偷偷学习。
开始自己锻炼厨艺；
开始运动，慢跑；
# 十一月
公司摸鱼，顺便偷偷学习。
坚持锻炼厨艺；
坚持运动慢跑；
# 十二月
公司学习，顺便摸鱼。
放弃锻炼厨艺；
坚持运动慢跑；
# 二零二一年一月
第二次出差，一个人，高铁，目标贵州贵阳。
去玩了 黔灵山公园，巫山峡谷。
呆了一周，回了。 印象不好，各种条件都赶不上四川。
住的四星级，早餐很丰盛。
坚持运动，慢跑。
# 总结
这一年，没有完成上一年度的规划，包括 软考中级证书，心理建设；幸运的是，拿到了毕业证顺利毕业，找到了一个基本满足自身兴趣爱好的工作；
同时，面临了新的烦恼：
- 买房的问题，这应该是当代年轻人压力源泉；
- 找对象焦虑，原来人真的会孤独！
- 前程焦虑，该用时间赌前程吗(该不该相信前景)？ 反正，很多东西就不那么纠结了，熙熙攘攘，皆为利往。
# 展望未来
- 不忘初心！多运动。
- 做自己认为对的事，并且，勇敢的走下去。
- 不要妄自菲薄，不要轻言放弃。
# 2021年年终总结
# 序
不出意外的话，今年春节，我应该会出去玩。所以这篇文章是在农历二十九写就的。2021年，对我而言是极为不平凡的一年。对于现在的我而言，要写就一篇带有一点煽情性质的文章，已经有一些难度了，更像是完成我对自己的仪式感。（当然，技术类的文章，我从未停止耕耘。）;
这是我毕业的第一年半，在社会上，已经摸爬滚打了2年半左右，其中有一年左右是实习的状态。今年经历了一些不好的事情，同时也成长了许多。
# 回顾过去
# 一到四月（铺垫）
这段时间一直呆在公司总部的，事情比较少，也比较轻松。一边更新下产品文档，一边在保持着自己的学习计划。这一个时间段，我简单的弄了一套框架，想尝试着做产品。fork了一些比较好的开源项目，进行学习改造。同时，在思考着跳槽的问题，因为岗前培训的原因，我的协议刚好满了一年，此时跳槽不会有违约金了。
在为面试做准备的同时，也在尝试着接一些简单的小项目。于是在咸鱼上面开了一个小店，赚点闲钱，万万没想到，这竟成为今年痛苦的一个导火索。面试了几家公司，没准备好，再加上自己才大半年就跳槽，也不好跳。咸鱼上面先后接了两个应届毕业生的task,周末花了一天半的时间，收入350元，但是自己很累，心累。
# 四月（亢奋）
本是一个春暖花开的季节，我在这个季节，踏上了去西藏的飞机。 西藏本就是一个我十分向往的地方，向往转身转水转佛塔的风流和尚和圣洁爱情，好奇雪山连绵的壮观风景和缺氧高反。但是我此行的任务却并不轻松，我们组长家里有事辞职了，因此我是以他的身份出差。我要向甲方领导汇报产品概况，向甲方组织的专家评审会议进行答辩，准备多个项目流程文档 等等。 我不善于社交，紧张且压力很大。
此时，其他地方的项目建设也徐徐展开，很多的问题反馈到我这里，我频繁的接到陌生人的来电，有些是公司的同事，有些是咸鱼的用户过来咨询。包括晚上，包括周末，不过这总能让我感受到自己的重要性，我心里颇有些得意。不过，我确实也解决了很多线上的疑难问题，万分紧急的那种。
第一次来西藏，我逛了布达拉宫。我进了白宫，参观了佛像。但是布宫里面有很大的酥油味道，我闻不习惯。在最大的佛像前，导游说，江泽民总书记还是谁，当年曾经在此参观过，我不禁多看了几眼。 我没有什么宗教信仰，但是如果让我选择一个信仰，我可能会更倾向于基督教一点。但是，我当时内心怀着极大的善意，无论是旧神还是新神，我觉得多几个神灵保佑，总不是坏事。双手合十，虔诚的为我，以及我的家人，亲人们许下了美好的愿望。
但是我的适应能力实在有点差，我几乎天天流鼻血，因为空气过于干燥。我觉得自己变得虚弱，好似鱼儿离开了水。有一天，我在酒店洗了澡，感觉脚有点痒，便用手抓了几下，第二天受伤居然生了很多的红点，奇痒无比。
五一假期要到了，我终于可以回到四川。我提前一天到了贡嘎机场那边的酒店，因为我不想第二天赶车。不知怎的，我突然想起，自己已经许久没有唱过歌了，要不唱几首歌吧。于是我下载了天天K歌，但是它用TIM登录不了，要用qq才能登录。于是我便也将qq下载了下来。
# 五月（噩耗）
回到成都，我志得意满。因为，我觉得我实现了很大的一个愿望。我当然也不在乎花一点钱，去看一下我手上奇痒无比的这个红点了。医生说这是汗疱疹，后面会脱皮，开裂，于是我买药。本以为十几二十块便可，谁知道要一百多。 我突然想起，能不能刷医保，我有医保！ 他们说可以，但是我不会。于是我说，那你们帮我操作一下。嗯，很好，通过医保刷卡，把药买回去了，没花钱。
五一收假的倒数第三天，我接到了一个电话，是一个咸鱼的用户，他委托我帮他做一个类似后台托管的系统，但是我没做过，所以不知道怎么收费，也不知道多久可以做完。相比较之前给学生做，这个task要求高了很多，但是我还是接了下来，约定两周，费用1千。实际上也就是这两周的周末和平时下班空余时间做。答应了下来，但是我心里面压力却很大，因为我知道我要抓紧时间了。
五一收假的倒数第二天，我又接到了一个电话。是一个女士，归属地为广东清远，我没多想。当时我躺在出租屋床上，有些无聊。我想，反正闲着也是闲着，就算对面是个推销，我也能逗着她玩吧。但是我却万没想到，我低估了这个事情的严重性！
可能是这段时间的经历吧，让我整个人处于很飘的状态。后续的操作便是，我加了一个群，群里面有一个备注名为中国银监会的用户。 好死不死的，我当时又是用电脑加的，我甚至都没有点开看一下。 只是我的大脑的某根神经在提醒我，确实有这个组织，我一个学长就在这里面工作。后面，竟然给我打了qq群电话，我都不知道qq啥时候竟然有了这个功能！恰好此时我又是用手机接的，qq是前两天在贡嘎机场下载的。后续的操作就是，说我由于毕业什么的，需要注销网贷平台，否则影响征信，申请不了房贷。 最重要的是，他说出了我的学校。
学校于我而言，是比身份证还隐秘的隐私。但是我当前却不知道，我每次求职的时候，都写了毕业院校的，是的当时没有想起来。 当时我唯一的印象就是，申请助学贷款，和以前有一次在公司，由于看到一个小姑娘孤零零推销信用卡，善意的办了一张。就这两个地方，会知道我的学校，所以基本让我判定对方是官方机构。好家伙，主机都不敢这么短路，但是我的大脑敢！
当然了，后续的一些操作，自然就是典型的网络诈骗了。可笑的是，这种事情真的发生在自己身上，一个程序员身上，一个自认为大脑还很灵光的小伙子身上。 值得一提，在这个过程中，涉及到转账的时候，我的大脑都还在自证： 1.因为我了解区块链，因此我认为所有的交易都是公开透明的，都是可以回溯的，网络非法外之地，就算上当了也不怕(技术上，确实如此);2.我是见过大世面的，几十万都见过，这小几万还怕被骗吗。
绝！整个过程，持续两个小时，我还中途去拿了一个外卖。这让我想起了几件事情： 1.我小时候，在广东，有一个阿姨打完麻将回去的路上，被路人骗了四万多,从卡里取出来那种，时间在06年左右，我时常当作笑话讲给别人听; 2.我妈时常跟我说，让我把钱放好，不要被人骗了，我嗤之以鼻，当我是傻子吗?
事后，我当然报警了。 当我知道自己被骗的那一刻起，我整个人几乎真的傻了。我飘着去警察局，飘着去银行打印转账记录。 原来，一个人难过到极致，那就是没有反应，就是木讷。对我自己而言，我最强烈的感受是羞耻，羞于启齿，好像对从前骄傲的我狠狠的扇了一个大耳刮子。 那个时候，我开始明白几个道理： 1.我知道为什么有些人会跳楼（电视剧中，现实中，某些老板破产等等）， 一个人的承受能力真的有极限，超过极限，生无可恋。不幸中的万幸，我刚好能承受。 2.我以前是个好强的人，绝不允许吃亏。但是世界上，有很多事情，就是自己无能为力的，就是要打碎牙往肚子里咽。那种痛苦，或许只有经历的人才清楚。3.我以前特别讨厌银行，银行利率又低，还不方便。我开始明白，为什么要资金合理配比。压死骆驼的最后一根稻草，也能成为拯救骆驼的最后一根稻草。4.我当然还有一点愤怒，我想存钱来着，就像小时候一天存了一毛钱，存了两个月后面一下掉了。呵，多大的讽刺，于是我开始告诉自己，绝不会让自己活得不开心，当然这是后话。
我只告诉了我最亲近的几个朋友。同事，父母，我是不会告诉的。或许将来成功了，当成一个趣事来说给后辈听听尚可，否则便是自取其辱了。另外我不想让父母担心。那几天，我上下班全是飘着的状态。我不能再呆在那个出租屋了，我几乎是带着逃离成都的心态，坐上了飞往拉萨的飞机。
在拉萨，我不能平静。 在酒店里，我开始看小说，看电视剧，所有我认为无聊头顶的，瓜兮兮的电视剧，我都看。一部接着一部，像一个受伤的孤狼，舔舐自己的伤口，中午也看，晚上也看。 中途新疆有一点事情，又从拉萨飞到乌鲁木齐，忙碌一周，又从乌鲁木齐飞到拉萨。 我很享受这种忙碌！
记得那天，坐乌鲁木齐的早班飞机，中途在青海转机，整个过程很累，我在飞机上睡得死死的。到了拉萨后，我竟有些高反，走在拉萨堆龙德庆的街头，我突然觉得自己好辛苦，好想哭！
# 六到八月（疗伤）
五月的滑铁卢，几乎让我破产（3.5个w），除去理财的部分，那几乎是我之前实习一年的所有积蓄。虽然对当时的我来说（后面经过了一轮调薪），也就三个月不到就可以回血。还好，我此时一直在拉萨，呼吸着稀薄的空气，欣赏着绝美的风景。我承担着项目建设中的绝大部分技术难点，跟其他厂商对接，赶各种文档，跟甲方沟通，参与大小会议。 我已几乎要忘记这件不愉快的事情。
当时，我一个大学朋友，说要给我介绍一个对象，我当时并没有心情。她是知道我的事情的，她再三劝说，让我可以试一试。 于是我便加着聊了聊，不聊不知道，一聊吓一跳。 发现，很聊得来耶。我们从白天聊到晚上，晚上聊到白天，我仿佛抓住了情感的救命稻草，我就像个小孩一样，缠着聊天对象，当然她也已同样的方式回应我，我想她大概也很孤独吧。十分频繁的聊了两个多月，我终于回成都了。
回成都我当然很迫切的想要见面，她也同意了。我们一起吃了个饭，回去照常聊天。但是她不像以前那么热烈了，我竟不知道这也是委婉拒绝的一种方式，我实在是一个小白。我以为我们聊天一见如故，见面也会，我确实不是人家喜欢的类型。我又难过了，哈哈，但是我至少又活过来了。
# 九月(放纵)
经过七天的调休后，我原计划是飞往拉萨的。但是没想到新疆临时有了个更紧急的事情，需要我去处理下，因此不得不先飞往乌鲁木齐，之后再去西藏。
在解决了手头上的时候，我抽空报了一个旅游团，一个人去了天山，看了天池。这是我人生第一次真正意义上的旅游。我看了原始森林，风景非常棒；我徒步从山脚走上三顶，看到了漫天云雾在脚下，仿佛置身于天庭；我第一次坐了缆车，从上面望下去，竟然有一点害怕哈哈。但是，我此时已经没有人可以分享了，这些美景也好，我的心情也好。
我第一次发了抖音，一连发了好几条。此后，断断续续我都会发抖音，所有的负面情绪，小情绪，我都会发，就像个怨妇。 不过我后面渐渐发现，很多情绪本没有那么严重，就是很正常的情绪，如果你过于强化他，反而起反效果，所以再发了一段时间抖音后，我又不发了哈哈。
再乌鲁木齐机场，我发现自己身份证不在钱包中，它一向都在钱包中的。我着急的打了好几个电话给酒店帮忙找，都没有音讯。无赖，我只得跟西藏的项目经理说声抱歉，因为那边没有身份证十分不方便，我想着回去补了身份证再做打算吧。
# 十月(探索)
说来挺巧，我从新疆回到四川的当天晚上，一个大学好友在眉山培训，刚好晚上在成都有事，我们便说聚一聚，我想确实挺久没聚了。 饭桌上，他问到我有没有耍朋友，我说没有，工作后根本认识不到异性。他说，知道一个社交软件，挺好的，都很真实，叫青藤之恋。我知道这个软件，我一向觉得抱着找对象目的认识异性，总觉得怪怪的，目的不纯，没啥好人。
但我此时确实有很强烈的情感需求，我需要找人聊天，倾诉。还有一个原因是，之前跟我聊天很聊得来的那个同学，她有个闺蜜，也是通过社交软件找的男朋友，我想，原来社交软件也是有正常人的。所以，我便用了。
我确实认识到了一些异性，大部分都是聊一句话就死，能找一个聊得来，三观相合的人，是多么的困难呀。我开始想起以前的自己一些想法：做好自己，保持上进，一定可以在最好的年纪遇到最好的人的。我不相信这句话了，因为一旦入了红尘，便要受到各种羁绊。 我想起自己大学里面，女生也蛮多的，那会为什么不开窍呢。 哦对，那会是非喜欢的人不追，或者说喜欢的人，也不知道怎么追。其实后面也做过努力，但是失败了。 很难说，再给我一次机会，我大概还是会重蹈覆辙吧。
而且这个时候，脱单还带一点任务性质。不脱单，回家就会被相亲。不脱单，跟朋友们出去玩，大家都是情侣成双对，自己孤身一人。 没人去管你的感情的，就像别人只看到你表面的光鲜亮丽，却不知道你默默吃了多少苦。过的好与不好只有自己知道。
那就学呗。没有经验那就多失败几次，没办法认识异性，那就更主动一些去认识异性。既然无法避免，那就主动适应。既然相亲像高考之于高中生一样，那我为何要将主动权放在媒婆手中，我向来不是一个被动的人。
确实，有几个女孩子挺有缘分的，但是差点缘分。就像以前老是听别人说的，只有自己走出去，才可能遇见自己的缘分，困在自己的世界里，是等不到缘分的。但是我没有想到更大的缘分竟然在等着我，这实在是一个很大的惊喜，一个我不敢想象的惊喜。
# 十一月至十二月（平静起波澜）
这段时间，我大部分时间是在四川度过的。我将一起那个出租房退了，没有退押金。所有的旧的东西我都扔了，我以前是一个不愿意扔东西的人，因为我总认为它们还有价值。我也不愿意再跟人合租了，有些人实在很吵，很烦。
我跟我朋友合住在一起的，他们合租的一个套三。离上班的地方有一点距离，上下班通勤的时候我开始会看一些书，刚开始是看文学类的，后面是看一些经典的武侠剧，也尝试着看了些纪录类的书。蛮享受这种生活。
这段时间，我去了两趟广西。 第一次去广西的时候，从南宁吴圩机场，坐机场大巴去市区的路上。当时是傍晚，天已黑了，我坐在靠窗的位置，蓝牙耳机当然是一直放着歌的。看着窗外的风景，不知道怎么放到了很emo的歌，然后我再想到自己孤身一人来到陌生的城市，我也emo了，越来越emo，难受异常。
中途团建，我们去了乐山，峨眉山。看了乐山大佛，爬了峨眉山。人生中第二次泡温泉，第一次盐蒸，第一次去酒馆。
第二次去广西的时候，我自己一个人去了KTV，唱了三个小时。一个人去了VR体验馆，感觉特别棒，游戏很逼真很好玩。想去尝试螺蛳粉，我实在是吃不下。
# 2022年一月（淡定且从容）
好友要去鱼子西旅游，是川西的一个新风景。我向来很向往川西的风景，我认为川西的风景要比西藏的风景更好看。我毫不犹豫的推掉了周末的事情，踏上这趟去往向往已久目的地的旅程。我们去了康定，就是康定情歌那个康定；去了折多山，漂亮的风景；去了鱼子西，神圣的风景；去了新都桥和木雅圣地，略有点失望。
风景有点没有符合我的期望，并且我竟有些高反。总体还是很值得，推荐。
在公司完成了年终述职答辩。我被推举为优秀员工。临时让我上去发言，我惶恐但激动。在众多领导面前，尴尬但勇敢的完成了我的个人发言。
在公司年会上，我尝试着去走出去敬酒。在原本的圈子里，大家可能会觉得我有些奇怪，我也会很反感，但喝了酒，人就会变勇，亢奋并无所畏惧。
在回家做摩托车的路上，我手机竟然掉了，我却并不气愤，还好我手机买的便宜，还好我本来就打算换手机。
今年，我买了鞭炮，我家本没有这个习惯。我也想买烟花的，但是我怕父母觉得我乱用钱。
走在路上，我不再因为我的贫穷而自卑。
# 总结
本以为我会无话可说，没想到是滔滔不绝。 这里只是记录了我的心路历程，更多的技术方面的内容我却没有过多提及。实际上，技术方面今年还是有了比较大的提升，越提升越是让我发现了自己的不足。很久没在csdn上面发布过技术类的文章，我回过头看我以前的文章，发现很多是片面的，这容易给人带来误解。
# 展望未来
期待最好的缘分
期待获得更多的见识
期待有较为不错的发展
# 结语
来自于我刚认识的一个老师的朋友圈文案:
关关难过关关过，前路漫漫亦灿灿。
# 2022年年终总结---不自由毋宁死
想了很久该如何形容这一年,某一点灵感想起来但立马又被否定掉。临到抬笔时,突然觉得：热情与耐心消磨殆尽 比较适合我当前的心境。
世俗一点的说，就是不想再装孙子了，想要按照自己的想法活，不再为了无关紧要的事情妥协。一言以蔽之，要活的更加自由。
我买了自己的房子，一个十分便宜的郊区步梯房，不再担心被奇怪的室友吵闹烦扰，不再担心房价扶摇直上而内心煎熬；我谈了对象，优秀的女青年，不再担心父母难过、热心亲戚邻居的八卦问候，心灵也找到了依偎；我买了一把吉他，除了编程外，我需要再培养其它的兴趣：玩游戏也好，弹吉他也好，甚至唱歌，甚至写作...;我买了一台家用跑步机，我想瘦一点应该会更加精神干练...我在向着自己构建的理想世界进发，我甚至怀疑自己是不是精致利己主义，但我想，除了父母，没有谁我要满怀愧疚。
既然你只活一次，那么就应该认真的活，好好的活。
但生活不像写诗，美好与光明不是生活的全部，甚至主旋律都谈不上。现实是生硬古板的，甚至是血淋淋的，一就是一，二就是二，没有兴趣再对它进行掩饰。日复一日的拼搏，积累，为着一个虚无缥缈抓不住的未来...但我从未放弃，从来没有哪一个目标让我如此坚定过，为此我愿意赌上我的一生。
为自由而战！